Kebingungan di malam pertama

Sepasang pengantin baru yang masih lugu kebingungan untuk melakukan hubungan seks pada malam pertama mereka.

"Apakah kau tahu apa yang harus kita lakukan" tanya sang istri.

"Wah, aku pun tidak mengerti sayang" jawab sang suami. "Tapi aku ada ide, mari kita ke bar yang banyak pelautnya. Semua orang tahu bahwa pelaut ahli dalam hal seks. Mari kita minta salah satu pelaut mengajari kita".

Singkat cerita mereka pergi ke bar dan menemukan seorang pelaut yang bersedia memberikan "pelajaran". "Baiklah, mari kita ke kamar di atas untuk mengajari kalian apa yang harus dilakukan" jawab sang pelaut dengan senang hati. Di dalam kamar, sang pelaut menggambar sebuah lingkaran dilantai dan berkata pada sang suami "Kamu harus berdiri dalam lingkaran dan tidak boleh keluar walau apapun yang terjadi".

Singkat cerita, sang pelaut melakukan kewajiban sang suami terhadap sang istri. Setelah selesai, dia mendapati sang suami sedang terkikik-kikik sendiri di dalam lingkaran.

"Hei bung, kenapa kau tertawa?" tanya sang pelaut.

"Aku sudah keluar lingkaran dua kali, tapi kau tidak memperhatikan..."

http://www.humor-dewasa.blogspot.com

Masker dari "Sang Nona"

Ketika terjadi perang teluk, Saddam begitu dendamnya sama Bush, iapun serta merta melakukan tindakan
terorisme menculik anak gadis bush, bahkan tindakannya dilengkapi dengan dilepasnya senjata biologis berupa gas maut yang apabila tercium oleh siapapun akan tewas teleran seketika, namun kelemahan senjata ini adalah "
apabila orang yang menciumnya menggunakan masker yang dibasahi air, maka gas ini menjadi jinak "
Ditempat lain Bush murka luar biasa, tentaranya banyak yang mati, namun yang paling dikhawatirkan adalah keselamatan anak gadisnya, Tak usah ditebak Rambo-pun beraksi, semua team baret hijau AS mati dan gagal tapi Rambo berhasil, tahu apa resepnya ?
Ternyata waktu misi penyelamatan " Sang Nona sedang menstruasi so...........selamatlah si Rambo berkat masker dari sang Nona, hmmmmm sambil menyelam minum air jawabnya "

http://www.humor-dewasa.blogspot.com

Konfirmasi soal ukuran alat vital

Pada konferensi pers, seorang wartawan berkata kepada politikus yang mencalonkan diri sebagai presiden, "Sekretaris Anda di depan umum mengatakan bahwa Anda memiliki penis kecil. Tolong berikan komentar.."

"Sebenarnya," jawab politisi, "dia yang memiliki mulut besar, bukan penis saya yang kecil."

http://www.humor-dewasa.blogspot.com

Hampir ketahuan

Pada hari senin, Budi merasa malas kerja, dan kebetulan Bos sedang tidak ada di ruangannya. Akhirnya diam-diam dia pulang ke rumah.

Sesampai di rumah, dia kaget karena pintu depan dikunci dari dalam, maka si Budi pun masuk lewat pintu dapur, ketika dia membuka pintu kamar, dia sangat kaget karena ternyata Bos-nya sedang bergumul dengan istrinya di kasur! Spontan Budi balik arah dan berlari keluar rumah sambil memaki,

“WUAAANJRIIIT!! Hampir aja gua ketahuan Bos, bolos kerja!!”

http://www.humor-dewasa.blogspot.com

Ditaburkan disekitar Sarkem ..

Seorang ibu-ibu di Jogja sedang sekarat dan memberikan wasiatnya:

"Saya ingin agar tubuh saya nanti dikremasi dan abunya ditaburkan di sekitar Sarkem."

Pengacaranya bertanya mengapa ia ingin melakukan hal itu.

"Saya ingin memastikan bahwa suami saya akan mengunjungi saya setidaknya 2 kali dalam seminggu," Jawabnya.

http://www.humor-dewasa.blogspot.com

Payudara keras dan sakit

Seorang wanita yang cantik dan seksi pergi ke Dokter untuk mengkonsultasikan penyakitnya.

Pasien : "Dok, payudaraku kok terasa keras sekali dan sakit ya?"

Kemudian si Dokter mulai memeriksa dengan memegang payudara wanita tersebut untuk beberapa saat, dan si pasien kembali bertanya

Pasien : "Jadi bagaimana dok?"

Dokter : "Ini sepertinya penyakit menular, nona  Sekarang penis saya yang keras dan sakit.”

http://www.humor-dewasa.blogspot.com

Agar hubungan semakin variatif

Sepasang suami istri datang ke tempat conseling perkawinan,mereka mempunyai masalah kehambaran dalam rumah tangga walaupun usia perkawinan mereka baru berjalan 2 tahun saja. Oleh psikolog mereka di wawancarai dan akhirnya ketemu permasalahannya yaitu cara mereka melakukan permainan cinta terlalu monoton, tidak variatif, membosankan dan hanya ritual semata. Sang istri kemudian di nasehati untuk lebih responsif dengan mengeluarkan suara "keluhan" di saat permainan mereka hampir mencapai titik puncaknya.

Kemudian malamnya resep ini dicoba oleh pasangan ini. Dengan bersemangat mereka melakukan permainan dan ketika terasa hampir mencapai puncaknya sang suami memberi aba-aba, "Ayo mah...cepat mengeluh !!!"

"Aduuuh... papiiiii....tadi di pasar pusiiiiiing deh... segala macam barang naik...dari minyak, telur, bawang..... Mabok deh kalo gini terus.....mana pasarnya becek, ga ada ojek.....!!!"

http://www.humor-dewasa.blogspot.com

"lubang telinga" dan "telunjuk"

Ada seorang wanita cantik namanya Sisca, ia pergi ke sebuah klinik. Sesampainya disana sang Dokter tampan itu menyuruhnya berbaring untuk di periksa di lubang telinganya.

Tiba-tiba lampu mati.

Dokter : "Nona, tolong tuntun telunjuk saya ke lubang telinga Anda."

Sisca : "Baik, Dok!"

Tak lama kemudian Dokter itu berkata : "Nona, seingat saya lubang telinga Anda tidak sebesar ini."

Sisca : "Benar, Dok! Tapi seingat saya telunjuk Dokterpun tidak sebesar ini..."

http://www.humor-dewasa.blogspot.com

Kita keroyok istrimu

Seorang laki-laki berusia 30 tahun bernama Tarjo sedang minum bir di sebuah diskotik di daerah Jakarta Barat bersama temannya yang bernama Zaenal 29 tahun untuk menghilangkan rasa penat setelah bekerja seharian.

Mereka berdua saling curhat tentang masalah mereka.

Tarjo : "Wah, aku kok setiap ML sama istriku selalu kalah ya."

Zaenal : "Itulah gunanya teman bro, bagaimana kalau kita keroyok aja??"

Tarjo : "Hah!!?

http://www.humor-dewasa.blogspot.com

Rahasia lengket dengan istri muda

Nyonya Heni setahun belakangan ini uring-uringan. Ini lantaran suaminya beristri lagi dan hari-hari sang suami senantiasa dihabiskan di rumah istri mudanya. Sengaja Nyonya Heni tidak minta cerai karena dia optimis bahwa suaminya bakal bisa dia rebut kembali dari cengkeraman istri muda. Berbagai upaya pun dilakukan Nyonya Heni untuk mendapatkan kembali mutiaranya yang hilang. Usahanya antara lain dengan menyewa mata-mata untuk mengumpulkan informasi sebanyak mungkin tentang kehidupan suaminya dengan sang istri muda, termasuk informasi rahasia ranjang mereka: kenapa sang suami sampai lengket betul dengan istri muda.

Selidik punya selidik, si mata-mata berhasil mendapatkan informasi yang sangat akurat tentang mengapa suami Nonya Heni begitu betah di kamar tidur istri muda. Rupanya, dalam setiap kali ritual hubungan biologis, si istri muda selalu mengawalinya dengan permainan yang mereka biasa sebut American Breakfast. Konkretnya, si istri muda menyediakan tubuh polosnya seperti sepotong roti dan di meja samping tempat tidur selalu tersedia berbagai jenis selai (ada selai nanas, selai srikaya, selai strawberi) dan juga messes coklat. Selanjutnya, sang suami tinggal menikmati "rotinya" dengan pilihan rasa sesuai selera pada hari itu.

"Silakan hero-ku kau mau sarapan roti dengan rasa apa, tinggal pilih saja," begitu rayu si istri muda. Jika pas sedang pingin rasa nanas, sang suami akan mengoleskan selai nanas di atas "roti" dan melahapnya habis-habisan. Di hari lain, sang suami pingin "roti" dengan selai srikaya bertabur messes, dan seterusnya.

Mendengar laporan mata-mata tadi, Nyonya Heni pun tidak mau kalah set. Dia sadar usianya sudah tidak muda lagi, namun rasa optimisnya mengalahkan kesadaran akan usia dan bentuk tubuhnya. Dibelinya berbagai macam selai dan messes di supermarket dan ditatanya dengan rapi di kamar tidur. Pas jadwal suaminya pulang ke sarang lama, Nyonya Heni pun segera mempersiapkan dirinya. Dilucutinya segala jenis pakaiannya dan jadilah dia sepotong "roti" di tempat tidur.

Begitu suaminya masuk kamar, Nyonya Henipun membuka acara "sarapan" dengan berkata:
"Silakan sayangku, kau mau sarapan roti dengan model dan rasa apa, tinggal pilih saja."

"Well" jawab suami, "hari ini kayaknya aku ingin roti itu dipanggang saja!"

http://www.humor-dewasa.blogspot.com

How to play golf

A woman was learning how to play golf. She has studied for more than three months, and the results are really bad. She decided to consult with a professional golfer.

When she met with a professional golfer, she was asked to demonstrate how to hit a golf ball. The ball bounced about 50 meters, and strayed far to the right. professional golfer told the woman, "I can see that you have a problem with the position and how you hit, and the worst thing is the way you hold the stick ..."

she asked, what should she do? he suggests, "Hold the stick gently, as if you were holding your husband's "stick". When your feelings is comfortable, stepped forward, and swing."

She was tried, and the results of her punches perfectly straight as far as about 275 meters.

professional golfer told her, "That's amazing, I don't think that you will do well. But now, the next problem ... How do we take out the golf sticks from your mouth?"

http://www.humor-dewasa.blogspot.com

Seperti memegang "stik" suami

Seorang wanita adalah belajar cara untuk bermain golf. Dia telah belajar untuk bermain sendiri selama lebih dari tiga bulan dan hasilnya benar-benar buruk. Dia memutuskan untuk berkonsultasi dengan pegolf profesional.

Ketika bertemu dengan ahli golf, wanita itu disuruh untuk pergi ke depan dan memukul bola. Bola memantul sekitar 50 meter dan melenceng jauh ke kanan. Pegolf pro itu mengatakan kepada perempuan itu, "Saya dapat melihat bahwa Anda memiliki masalah pada posisi dan cara Anda memukul, dan hal terburuk adalah pegangan itu..."

Ketika dia bertanya apa yang dapat dilakukan untuk memperbaiki situasi tersebut, ia menyarankan, "Pegang stik dengan lembut, seperti jika Anda memegang 'stik' suami Anda. Ketika perasaan itu sudah menyatu dengan benar, maju ke depan dan ayunkan."

Wanita itu mencoba, dan hasil pukulannya lurus sempurna sejauh sekitar 275 meter.

Si pegolf pro mengatakan kepada wanita itu, "Itu luar biasa, saya tidak berpikir bahwa Anda akan melakukannya dengan baik. Tapi sekarang, masalah berikutnya... Bagaimana cara kita melepaskan stik golf itu dari mulut Anda?"

http://www.humor-dewasa.blogspot.com

My mama is a prostitute

in a kindergarten, the teacher introduces the types of professions. Then, the teacher asked each child what their mother's profession.

Susan: "My mama is a high school teacher."
Mind: "My mama is a merchant"
Paijo: "My mama is a prostitute ..."

The answer from Paijo, making the teacher was shocked. Immediately, the teacher told Paijo, to see the principal. fifteen minutes, Paijo back to the classroom, smiling, holding up the apple in his hand.

Teacher: "What do principals say to you?"
Paijo: "Every job is noble and a contribution to the economy. Then he asked for mama's phone number, and he gave me an apple."
Teacher: "???"

http://www.humor-dewasa.blogspot.com

Mamaku seorang pelacur

Dalam pelajaran IPS di kelas nol kecil, Bu Guru mengenalkan jenis-jenis pekerjaan orang. Kemudian setiap anak diminta menyebutkan pekerjaan ibunya masing-masing.

Susan : "Mamaku guru SMA."
Budi : "Mamaku punya toko."
Paijo : "Mamaku seorang pelacur..."

Jawaban Paijo membuat Bu Guru kaget gak karuan. Langsung saja Paijo disuruh menghadap Bapak Kepala Sekolah. Sekitar lima belas menit kemudian Paijo kembali ke kelas, sambil tersenyum-senyum sambil menunjukkan apel di tangannya.

Bu Guru: "Apa yang dikatakan Bapak Kepala Sekolah padamu?"
Paijo : "Setiap pekerjaan adalah mulia dan punya sumbangan pada ekonomi. Kemudian beliau minta nomor HP mama, setelah itu ngasih apel."
Bu Guru: "???"

http://www.humor-dewasa.blogspot.com

I've got syphilis

A young man called his mother,

Child: "Mom I've got syphilis!"
Mother: "Well, you should not come home, son ..."
Child: "Why, Mom?"
Mother: "If you go back, then your wife will be infected. From your wife and then transmitted to your brother, from your brother to our maid, from maids to your father, from your father to your aunt, from your aunt to her husband, from her husband to me, and from me to our driver, then from our driver to your sister, and if your sister got syphilis ... then the whole village would be infected! So, I really hope you don't come home to save our village! "

http://www.humor-dewasa.blogspot.com

Aku kena sipilis

Seorang pemuda menelepon ibunya,

Anak: "Ibu aku kena sipilis!"
Ibu: "Kalau begitu, kamu jangan pulang ke rumah, Nak..."
Anak: "Mengapa, Bu?"
Ibu: "Jika kamu kembali, maka istrimu akan terinfeksi. Dari istrimu lalu menular ke kakak laki-lakimu, dari kakak laki-lakimu ke pembantu kita, dari pembantu ke ayah kamu, dari ayah kamu ke bibimu yang adik ibu, dan dari bibimu ke suaminya, dari suaminya ke ibu, lalu dari ibu ke sopir kita, lalu dari sopir kita ke kakak perempuanmu, dan jika kakak perempuanmu kena sipilis... maka seluruh desa akan terkena! Jadi, ibu sangat berharap kamu tidak pulang untuk menyelamatkan desa kita!"

http://www.humor-dewasa.blogspot.com

Let's play rocking horse

Little Tono, was passing in front of his parents's room. when he heard a noise. Excidentally, the door is not locked, then Tono entered, and he saw Dad was moving over his Mama. With his innocent tought, and jumped into Dad's back, want to play rocking horse.

Dad get shocked, but thought that the Tono has not understand, he continue to shake Mama, while Tono riding his back.

A few moments later, Mama began to moaning loudly, Tono said: "Hold on thight, Pa! usually Uncle Boy and Uncle Hendra will be bounced over and over!"

http://www.humor-dewasa.blogspot.com

Papa sedang main "Kuda-kudaan"

Si kecil Tono sedang lewat kamar Papanya ketika dia mendengar suara berisik. Kebetulan pintunya nda dikunci, lalu Tono masuk dan melihat Papa sedang bergerak-gerak di atas Mama. Dengan lugunya Tono mendekat dan melompat ke punggung Papa, mau main kuda-kudaan.

Papa sangat kaget tapi karena berpikir Tono belum mengerti apa-apa, dia teruskan saja menggoyang Mama sambil Tono menunggangi punggungnya.

Tidak berapa lama kemudian Mama mulai mengerang dan makin lama erangannya makin keras. Tono pun berkata "Ayo pegangan yang kuat, Pa! Kalo Mama udah begini biasanya Om Boy sama Om Hendra akan terlonjak-lonjak!"

http://www.humor-dewasa.blogspot.com

Still preferable with your wife

One day, there are two men want to go for fun, they go to a brothel. 15 minutes they had a look behind the glass, but they do not find someone, who in accordance with their wishes, until finally the 'A', finds a beautiful woman (just one), but the 'B', also wanted the same woman (ops. ..!).
The 'B': "Uh.. I go first...!"
The 'A': "no way, I'm the first!"
The 'B': "ok.. I conceded... You go first."
only 15 minutes, the 'A' out: "Ah suck, just look beautiful, but her style of sex, still preferably my wife..!"
Now, turn to the 'B' that goes: "really?"
only 10 minutes (why so fast ..) the 'B' out: "you're right, still preferably with your wife....!!?"

http://www.humor-dewasa.blogspot.com

Enakan bini lu

Pada suatu hari ada dua pria iseng masuk ketempat mesum. Sudah 15 menit mereka lihat-lihat dibalik kaca tidak menemukan barang yang bagus alias jelek-jelek, sampai akhirnya si 'A' dapat barang bagus (cuma satu) dan si 'B' ternyata pengen juga pada barang yang sama (waduh...!)
Si 'B' : " Eh . . gue duluan dong . . . ! "
Si 'A' : " Enak aja, yang nemu duluan kan gue ! "
Si 'B' : " Ya . . udah deh . . . gua abis elu. "
Nggak sampai 15 menit si 'A' keluar : " Ah payah, tampangnya doang yang bagus maennya masih enakan bini gue kemana-mana . . ! "
Giliran si 'B' masuk : " Ah masa . . sich . . . "
Nggak sampai 10 menit (cepet bener..) si 'B' keluar : " Bener bo' masih enakan bini lu . . . . ! ! ? "

http://www.humor-dewasa.blogspot.com

Three unlucky people in hell

Once, in hell, there are interviews with three men who entered simultaneously.

Angel: Hey, tie man, why did you die, but still wear  a tie? why did you get here?

Male 1: Well, I was in office, then my head was dizzy, so I quickly returned to the apartment. when it got there ... uh ... I found my wife naked in bed, and looked tired sweaty, definitely, he finished an affair, then I was looking for her lover, I see on the balcony, there was a guy wearing pants, hung, I immediately beating, but he did not fall, finally, I lift a balcony cabinets, and I throw him, unfortunately, I was dragged down and I am here.

Male 2: I do not know, I'm sporting push-ups on the balcony of my apartment, then I slipped, fortunately I was able to reach under my neighbor's balcony, uh ... suddenly there was a man hit me, even, he was threw me, used cabinets, I finally crashed and I am here.

Angel: mmm ... you are more unlucky .. now, the naked man, why did you are get here?

Male 3: Do not know .. It is true ... I'm having an affair with another man's wife, uh, her husband came home, and I immediately hid in a cupboard of balcony, uh .. and I am here.

http://www.humor-dewasa.blogspot.com