Macam-macam pedagang

1. Pedagang yang selalu bohong adalah tukang roti..., 

    bilangnya roti tawar tapi engga bisa ditawar..

2. Pedagang yang paling nekad itu tukang gas ...,

    udah tau jalanan menurun masih aja bilang gas' gas' bukan rem' rem' ..

3. Pedagang yang kurang kerjaan..., tukang nasi goreng ..., 

    nasi udah mateng masih aja digoreng...

4. Pedagang yang tak kenal kata menyesal..., itu tukang bubur, 

    masa nasi udah jadi bubur masih dijual juga...??

5. Pedagang yang paling aneh itu pedagang ikan , 

    ikan mati dibilang segar...

6. Pedagang yang paling setia itu pedagang bakso. 

    Walaupun jualannya habis dia pasti sisakan 2 bakso untuk dibawa pulang buat istrinya..


Eh kata temen facebook clara, Batedos Edos, ada lagi tambahan ... tukang abu gosok ... untung rugi dia tepuk tangan ... ya eyalah .. ngilangin abu ditangannya .. hehehe .. seep .. thank you ^_^

http://www.humor-dewasa.blogspot.com

¸,¤°´'°•.¸ Have a blessed day ¸.•°´'°¤,¸

Anak drakula

Papa drakula lagi kesal..
Pasalnya anaknya gak mau isep darah manusia.. 

Alasannya kecut rasanya..
Semua manusia sudah dicoba..
Tua-muda, cewek-cowok, item-putih. Semua di bilang kecut..

Papa drakula penasaran maka disuruh anaknya coba 1x lagi didepan papanya..

Tetapi baru gigi anaknya nancep, belum sempat sedot, kuping anak drakula dijewer...,
"Iseeeeeeeepnya di leheeeeeeeeer bego, bukan di Ketek..!!....

:s >:O ....=))kώk oº°˚˚°º =)) kώk =Doº°˚˚°º =))

http://www.humor-dewasa.blogspot.com

¸,¤°´'°•.¸ Have a blessed day ¸.•°´'°¤,¸

Nasihat malam jumat :D

- Jangan Lupa baca Bismillah. 
- Di buka, terus di tarik.. 
- Isap mulai dari ujung sampai tegang 
- Barang siap di masukan dalam lubang, arahkan pada lubang... 
- Sepp.. berhasil masuk, lubang didorong ke depan biar makin dalam.. 
- Success... Nach sekarang anda siap untuk menjahit... :D :D

♪♫•*¨*•.¸¸❤¸¸.•*¨*•♫♪ Ħ Ë Ħ Ë Ħ Ë Ħ Ë ♪♫•*¨*•.¸¸❤¸¸.•*¨*•♫♪

http://www.humor-dewasa.blogspot.com

¸,¤°´'°•.¸ Have a blessed day ¸.•°´'°¤,¸

A girl and a guy are on a motorcycle

Girl: This is really scary, slow down!
Guy: No, I'm having too much fun!
Girl: Please stop!
Guy: First hug me
Girl: *hugs*
Guy: Tell me you love me
Girl:I love you, can you slow down now?
Guy: Can you take my helmet off and put it on yourself? It's bugging me
Girl: *puts on helmet*

Next Day's Headlines:
There was an accident involving a motocycle accident. There were two people riding the motorcycle at the time of impact. The vehicle was speeding out of control and drove off road and into a building. Only one of the two people died.

What Really Happened:
Half way through the ride the guy noticed that the brakes were gone, but he didn't want to scare the girl. So he got her to hug him one last time, and to know that she loved him. He got her to wear the helmet so that if they did crash, that she would survive, although that meant that he had to die.

http://www.humor-dewasa.blogspot.com

¸,¤°´'°•.¸ Have a blessed day ¸.•°´'°¤,¸

Cowo ganteng VS Cowo jelek

Klo co ganteng berbuat jahat.
cewek2 blg: 'nobody's perfect' 
Klo co jelek berbuat jahat.
cewek2 blg: 'pantes, tampangnya kriminal'=)) 

Kalo cowo ganteng : pendiam.
cewek2 bilang : 'wow cool banget' 
Kalo cowo jelek : pendiam.
cewek2 bilang : 'ih Kuper..!!' =)) 

Kalo cowo ganteng : jomblo.
cewek2 bilang : 'pasti dia perfeksionis' 
Kalo cowo jelek : jomblo.
cewek2 bilang : 'udah jelas, Gak laku-laku'=)) 

Kalo cowo ganteng : dapat cewek cantik.
cewek2 bilang : 'klop! Serasi banget'
Kalo cowo jelek : dapat cewek cantik.
cewek2 bilang : 'pasti main dukun'=)) 

Kalo cowo ganteng : diputusin cewek.
cewek2 bilang : 'jangan sedih, Masih ada aku' 
Kalo cowo jelek : di putusin cewek.
cewek2 bilang : 'cuciaaan deh lo!'=)) 

Kalo cowo ganteng : ngaku indo.
cewek2 bilang : 'emang mirip2 bule sih...' 
Kalo cowo jelek : ngaku indo.
cewek2 bilang : 'pasti ibunya jawa, bapak nya Robot.'=)) 

Kalo cowo ganteng : penyayang binatang. 
cewek2 bilang : 'perasaannya halus. Penuh cinta kasih' 
Kalo cowo jelek : penyayang binatang.
cewek2 bilang : 'sesama Keluarga emang hrs saling menyayangi' =)) 

Kalo cowo ganteng : bawa Honda JAZZ.
cewek2 bilang : 'matching, Keren luar dalam!' 
Kalo cowo jelek : bawa Honda JAZZ.
cewek2 bilang : 'bang majikannya mana?' =)) 

Kalo cowo ganteng : malas difoto.
cewek2 bilang : 'pasti takut fotonya tersebar dimana2' 
Kalo cowo jelek : malas difoto.
cewek2 bilang : 'gak tega liat hasil cetakannya ya?' =)) 

Kalo cowo ganteng :  nuangin air ke gelas cewek
cewek2 bilang : 'ini baru cowok Idaman;' 
Kalo cowo jelek : yang nuangin.
cewek2 bilang : 'naluri pembantu, emang gitu' =)) 

Kalo cowok jelek baca ini : senyum2 sendiri bahkan tertawa kecil.. 
Kalo cowok ganteng baca tulisan ini:
langsung copy paste ke wall facebook atau group yang laen, ingin berbagi realita..=)) =D=))º°˚ ˚°º≈HAHAº=D=)) HAHAº°˚ ˚°º≈=D=))º°

http://www.humor-dewasa.blogspot.com

¸,¤°´'°•.¸ Have a blessed day ¸.•°´'°¤,¸

Kandang monyet

Bagian informasi Kebun Binatang Ragunan, Jakarta Selatan

Bu Maman: "Mbak, tolong diumumkan dong, Bapaknya anak2 terpisah dari keluarga"

Petugas: "Terakhir, pisah di mana, Bu?"

Bu Maman: "Di kandang monyet, mbak"

Sesaat kemudian, petugas mengumumkan:

"PANGGILAN UNTUK BAPAK MAMAN. HARAP BAPAK MAMAN SEGERA KEMBALI KE KANDANG MONYET KARENA DITUNGGU KELUARGANYA" 

X_X:D=D=)).

http://www.humor-dewasa.blogspot.com

¸,¤°´'°•.¸ Have a blessed day ¸.•°´'°¤,¸

Bisa memuaskan ditempat tidur

Yeni mencari calon suami dengan memasang iklan di koran, dengan mencantumkan kriteria sebagai berikut :

1. Tidak akan melirik wanita lain ;
2. Tidak pernah menampar istri ;
3. Tidak lari dari tanggung jawab ;
4.  Bisa memuaskan ditempat tidur ;

Esok hari nya ada yang mengetuk pintu rumah desi,
"dhok..dhok..dhok..!!" Yeni kaget bukan main. lalu pintu dibuka, dan dilihatnya ada seorang lelaki buta tanpa tangan dan kaki..

"Benar anda Yeni?" tanya si pria
"Benar, anda siapa yah??" jawab Yeni

"Saya mau melamar anda,,!" ujar si pria
"Memangnya kamu yakin termasuk kriteria yg saya cari?" tanya Yeni

"Nona saya ini buta, mana mungkin saya melirik wanita lain..tangan saya tidak ada,jadi tidak mungkin bisa nampar, & kaki juga saya tidak punya, jadi mana mungkin saya bisa lari.." kata si pria.
"Apakah kamu sangat yakin bisa memuaskan saya di ranjang?" tanya Yeni

"Nona, anda sungguh menyepelekan saya..anda pikir, saya mengetuk pintu tadi pake apa???"

Yeni : Gubrak ..... (pingsan)

http://www.humor-dewasa.blogspot.com

¸,¤°´'°•.¸ Have a blessed day ¸.•°´'°¤,¸

Koh Ahong

Koh Ahong 80 tahun meninggal dunia
Ketika arwahnya dalam perjalanan ke akherat, bertemulah Dengan malaekat.
Malaekat : "Hong,  lu mau masuk surga atau neraka.?
Ahong :"Haiyaa... Ga pentinglah buat owe nelaka apa Solga, cuman owe mau tanya
Banyakan mana olang ke nelaka atau ke Solga.?
Malaekat :" Hmm, banyak ke neraka, kenapa lu tanya gitu.?
Ahong : "Soalnya owe mau buka toko disitu haiyaaaaa.."=)) =D. =-? "=-?"

http://www.humor-dewasa.blogspot.com

¸,¤°´'°•.¸ Have a blessed day ¸.•°´'°¤,¸

Rokok tidak berbahaya bagi KESEHATAN !!!

Banyak orang mengkhawatirkan bahaya rokok, tapi setelah diselidiki oleh beberapa pakar dalam bidangnya ternyata rokok itu sama sekali tidak berbahaya!

Ada sebuah the untold story yang membuka mata dunia bahwa rokok itu tidak berbahaya sama sekali. 

Berikut cuplikan-nya ...
Ada tiga orang pakar. Mereka selalu bersama kemana saja.
Tapi ketiganya memiliki kesukaan yang berbeda.
Si A. Dr. Jon Van Toncik (suka main perempuan).
Si B. Dr. Joni van Walker (suka minum minuman keras).
Si C. Dr Toni Tobacco (suka segala jenis rokok) .

Suatu hari mereka pergi ke dukun sakti. Mereka meminta untuk dimasukkan kedalam goa berikut dengan kegemaran masing-masing dan goa itu ditutup selama 10 tahun.
Si A : ”Aku mau perempuan2 muda dari berbagai bangsa + makanan minuman yang cukup. 
Si B : “Aku mau semua jenis arak dari seluruh dunia + bekal makanan yang cukup. 
Si C : ”Aku mau semua jenis rokok dari seluruh dunia + makanan yg cukup.

10 Tahun Kemudian, dukun sakti membuka pintu gua masing2 sesuai perjanjian.

Ketika pintu Gua I dibuka, keluarlah si A, kurus kering, berdiri pun tidak bisa karena lutut pada goyang hampir lepas, sebab hari-harinya dihabiskan hanya memuaskan nafsu dengan perempuan. Beberapa saat kemudian si A pun jatuh ke tanah lalu mati

Pintu Gua II dibuka, maka keluarlah si B, perut buncit dan mata merah karena hari-harinya dihabiskan dengan mabuk2an. dia terhuyung dan jatuh ke tanah lalu mati

Pintu III dibuka, keluarlah si C, sehat walafiat bahkan lebih sehat. dari 10 tahun lalu. dia berjalan tegap ke arah dukun itu dan langsung Menabok kepala sang dukun seraya berkata“ Dasar DUKUN GUOBLOOOKK!!! KOREKNYA MANA???!

Catatan : Rokok tidak berbahaya bagi kesehatan SELAMA tidak ada KOREKnya.

http://www.humor-dewasa.blogspot.com

¸,¤°´'°•.¸ Have a blessed day ¸.•°´'°¤,¸

Ayo belajar English Jowo

Vocabularies : the (baca : de)

menyentuh=the mook
melihat=the lok
bersimpuh=the prock
sembunyi=the lik
tenggelem=the lepp
kepingin anget=the sell
Tdk tau etika=the lodog
kelapa muda=the gun
batang pisang=the bock
njungkel=the loosor
ketakutan=the redeg
kaget=the rodog
Gak ngerti=the lahom
Hantu=the mit
gak pinter=the del
Hujan lebat=the rest
Permisi=new won sewu
Cenk m0co=the s0oo
˚⌣˚Ħăª˚=D˚Ħăª˚⌣˚˚⌣˚Ħăª˚=D˚Ħăª˚⌣˚

http://www.humor-dewasa.blogspot.com

¸,¤°´'°•.¸ Have a blessed day ¸.•°´'°¤,¸

Ciri-ciri urang sunda

1. Dititah Gawe : Engke Heula
2. Dititah Dahar : Pangheulana
3. Dititah Dagang : Ah Embung Era
4. Urusan Ngagaya : Jagona
5. Ari Bobogohan : Embung Hiji
6. Urusan ngabohong : Nomer Hiji

http://www.humor-dewasa.blogspot.com

¸,¤°´'°•.¸ Have a blessed day ¸.•°´'°¤,¸

Gunung Tangkuban Perahu

Pada suatu hari, berkumpulah para dutawisata dari berbagai negara untuk memprestasikan bangunan 7 keajaiban dunia dalam kategori tercepat.
Mesir : "dahulu bangsa kami membangun sebuah piramida yg megah butuh waktu 50 tahun "..
China : "Haiya...lu kalah bangsa owe bangun tembok china cukup 10 tahun"..
India : "Nehi..nehi..nehi..,kalian semua masih kalah, kami membangun Taj Mahal hanya 5 tahun "..
Belanda : "Nei... E kalian semua masih kalah sama kami, kami bangun bendungan raksasa cuma sebulan "..
Indonesia :"Bahh... semuanya kelamaan, kami bikin Gunung Tangkuban Perahu hanya semalam "
Mesir + China + Belanda : ";(!/:(+)@#*$
Hidup Indonesia

http://www.humor-dewasa.blogspot.com

¸,¤°´'°•.¸ Have a blessed day ¸.•°´'°¤,¸

T

Tatkala Temperatur Terik Terbakar Terus, Tukang Tempe Tetap Tabah,
“Tempe-tempe” , Teriaknya. 
Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar Tukang Tahu, 
Terpaksa Teriakannya Tambah Tinggi, “Tahu…Tahu. ..Tahu… !”
“Tempenya Terbaik, Tempenya Terenak, Tempenya Terkenal!!”, Timpal Tukang Tempe.
Tukang Tahu Tidak Terima, “Tempenya Tengik, Tempenya Tawar, Tempenya Terjelek…. !”
Tukang Tempe Tertegun, Terhenyak, “Teplakkk… !” Tamparannya Tepat Terkena Tukang Tahu. Tapi Tukang Tahu Tidak Terkalahkan, Tendangannya Tepat Terkena Tulang Tungkai Tukang Tempe.
Tukang Tempe Terjengkang Tumbang! Tapi Terus Tegak, Tatapannya Terhunus Tajam Terhadap Tukang Tahu. 
Tetapi, Tukang Tahu Tidak Terpengaruh Tatapan Tajam Tukang Tempe Tersebut, “Tidak Takut!!” Tantang Tukang Tahu. Tidak Ternyata Tangan Tukang Tempe Terkepal, Tinjunya Terarah, Terus Tonjokkannya Tepat Terkena Tukang Tahu, Tak Terelakkan! Tujuh Tempat Terkena Tinjunya, Tonjokan Terakhir Tepat Terkena Telak. Tukang Tahu Terjerembab. “Tolong.. Tolong.. Tolong..!”, Teriaknya Terdengar Tinggi. 
Tanpa Tunda Tempo, Tukang Tempe Teruskan Teriakannya, ” Tempe .. Tempe .. Tempe..Tapi Terus Terdengar Tembakan..Tukang Tempepun Tertembak Tentara Teroris..Teretetetetetetetetetetetetetetetetet!!! Tukang Tempe Terkapar Tertembak..Tukang Tahupun Tertawa Terbahakbahak...Teletai Teritana..Tapek Tauuuuuuuuukkkkkkkkk!!!

http://www.humor-dewasa.blogspot.com

¸,¤°´'°•.¸ Have a blessed day ¸.•°´'°¤,¸

Sunah rosulnya malam jumat

istri : pa...menurut ulama, kalo kita berhubungan intim 1X pada malam jumat (mengikuti sunah rosul) berarti kita telah membunuh 40 setan :) 
suami : gitu yaa maa... kalo hubungan intimnya kita lakuin 2x ma???? :O 
istri : berarti kita membunuh 80 setan :) 
suami : kalo 3x ma...???/:) 
istri : ya 120 setan :) 
suami : kalo 4x ma..????
istri : 160 setan
suami : lha klo 18x ma..???>=) 
istri : sama aja LOE BUNUH GUE SEETTAAAANN.....!!!>:O
.  =-? pletook..!!
. /<\ Adaaaaww... !!
. <)( )(__
.☁/ \☁☁\

http://www.humor-dewasa.blogspot.com

¸,¤°´'°•.¸ Have a blessed day ¸.•°´'°¤,¸

Inilah karakter pengguna Facebook

Anda termasuk yang mana ???


1. MODEL :: Ganti picture tiap 5 menit (dari lahir sampe mati juga mukenya ya gt gt aja koq) 8-| 

2. BURONAN :: Ganti nama tiap hari (emang bokap loe kasih nama berapa banyak sih) 4L4Y3R5 4B135!! =D 

3. ALAY :: Nama diprofil pake simbol-Simbol sampe susah dicarinya! (Contoh :: Ch@®Iê Imöë7Z 8eUd -> sari imut banget) capeek dehh...
Sekarang ada juga yang pake tanda panah, .͡--▹ hadeh...biar di bilang exis kali tuh?? X_X gusrak!!!! Bikin orang ribet nyari nya...

4. REPORTER :: Hobinya broadcast message yang ga penting. ( Rajin banget, kaya di gaji aja??!! =)) )

5. TERORIS :: Suka Message berita menyeramkan (contoh : sebarkan pesan ini kalo tidak nanti kamu akan dapat musibah dan di cari SETAN, ada TUYUL gondronglah, POCONG ngesotlah, dan blablabla,,,, lo kira FB gudang musibah sama setan BEGO )

6. SELEB :: Ganti status tiap 5 menit, seleb aja ga segitunya..( Heelloooww 8-| )

7. Dis-ORIENTASI KEBODOHAN :: Suka bikin status tidak pada tempatnya. (Ga bisa bedain apa,.? Mana kolom nama, mana kolom status..? )

8. SOK EKSIS :: tiap dimana aja laporan biar dianggep gahooll ghettoo, emang kita pembina upacara? Contoh ( otw bandung / in mall with my mom / monas:D kenapa ga sekalian "lagi berak nih susah disiram" hahaha ga penting gila 3-|8-| 

9. ABABIL :: slalu pasang picture dengan pose alay (contoh, gigi behel gayanya meringis melulu, ada cabe tuh di gigi)

10. TUKANG PAMER :: tiap mau makan difoto dulu makanannya trus dipasang buat picture (jarang ditemui yang semur jengkol, sama ikan asin tuhh...!! ) :D 

Bagi yg ngerasa Silakan Periksa diri...  JANGAN TERSINGGUNG ...
Numpang ngakak dikit =D=)) weeww..

http://www.humor-dewasa.blogspot.com

¸,¤°´'°•.¸ Have a blessed day ¸.•°´'°¤,¸

Susahnya menjadi dokter spesialis kelamin

Seorang dokter tampak sedang menangis tersedu-sedu didepan sebuah makam yg tampak tanahnya masih merah.
Uniknya dipusara makam terletak sebuah batu nisan berbentuk "HATI" ♥ yg cukup besar dan mencolok....

Ustadz: "Sudah, ikhlaskan saja, jangan terus menangis..."
Dokter: "Pak ustadz-gimana saya tidak sedih. Bagaimana kalo saya yang mati?"
Ustadz: "Semua orang pasti mati, Dok"
Dokter: "Begini Pak ustadz .. yang mati ini teman saya. Kami para kumpulan dokter spesialis sudah sepakat ... siapa saja diantara kami yang mati maka akan dibuatkan batu nisan dengan gambar sesuai bidang spesialisasi yang kami tekuni"
Ustadz: "Ooo... teman dokter yang mati ini.. apa spesialisasinya?"
Dokter: "Dia spesialis HATI ... makanya batu nisan dia berbentuk hati ♥ "
Ustadz: "Lalu apa yang membuat anda begitu khawatir?"
Dokter: "Lha kalo saya mati.. saya ga bisa ngebayangin batu nisan yang dibuat utk saya.. Saya kan dokter spesialis KELAMIN, pak ustadz...!!!" :'( :'(
Ustadz: =))⌣⌣ Waduh. Ĵ着ªªªªªªĤ ⌣⌣=)). (*)♥•°˚˚°◦(*)(*)◦°˚˚°•♥(*)

http://www.humor-dewasa.blogspot.com

¸,¤°´'°•.¸ Have a blessed day ¸.•°´'°¤,¸

7 Typé Desahan sex wanita...

1. Type Romantis:
    "oOh..aAh...auuhhh...." 


2. Type Religius; 
    "oOh..my...God...."


3. Type Plin plan; 
    "oOh yes..Ooh no..nO..."


4. Type Tarzan; 
    "auh..aauh...auUh....aAuUhh...uhhhuuu.."


5. Type komunis; 
    "Duh Tuhan...ueeenak gini. d'blang dosa..."


6. Type serakah; 
    "aoowww...more baby..moreee.. don't stop..."


7. Type Maniaq; 
    "Brani cabut.. gua gampar lu..."


>:O. :pнĭ°°нĭ°°нĭ °°нĭ°°:p.

http://www.humor-dewasa.blogspot.com

¸,¤°´'°•.¸ Have a blessed day ¸.•°´'°¤,¸