Ehem ... ehem ...

Di sela-sela rapat, seorang boss bertanya pada si Bobby bawahannya yang mukanya selalu terlihat riang gembira. "Kamu kenapa sih mukanya selalu terlihat riang?" tanya si boss. "Ooh, saya memang selalu riang pak, karena setiap malam selalu "dilayani" wanita-wanita yang menyukai saya" kata Bobby. "Ooh, begitu, gimana sih caramu bisa mendapatkan semua itu?" tanya si boss lagi. "Begini Pak, saya selalu memakai kode, kodenya cukup memberi suara "ehem, ehem" pasti si wanita itu mengerti apa maksudnya" jawab Bobby. "Wah, kalau begitu, biar aku test pada istriku dulu,dia kan istriku, pastilah dia suka padaku, soalnya beberapa hari ini aku tidak "dilayani" oleh istriku" kata si boss. Pada malam harinya si boss bersiap-siap diluar kamar, sementara istrinya di dalam kamar, si boss mengeluarkan suara "ehem, ehem". Tak lama kemudian dari dalam kamar terdengar suara istrinya: "Eeh, dek Bobby, silakan masuk dek Bobby.." http://www.humor-dewasa.blogspot.com .

Enakan mana

Disuatu sudut di kota Jakarta tinggal sebuah keluarga yang kelihatannya cukup bahagia. Rumah bagus dengan halaman luas, punya mobil mewah, Seorang Istri yang cantik dan bekerja pada sebuah Perusahaan bonafid, dua orang anak yang sedang lucu-lucunya, seorang Pembantu bernama Inem dan seorang Supir pribadi bernama Parto. Mungkin dikarenakan pekerjaan si Istri yang sangat sibuk (maklum Executive Secretary) sehingga sering pulang malam dan dalam keadaan sangat lelah. Setelah sampai dirumah paling si Istri hanya sempat melihat kedua anaknya yang sudah tidur dikamar lalu mandi dan pamit pada suaminya yang sedang nonton Teve untuk tidur. Sehingga walaupun si suami sudah tidak kuliah lagi (sudah bekerja) tapi akhirnya dia mendapat gelar S3 (Sebulan Sekali Setor). Untuk satu atau dua bulan memang masih tahan, tapi akhirnya uring-uringan juga. Akhirnya dia putuskan untuk cari sasaran lain. Setelah pikir punya pikir akhirnya pilihan jatuh pada Inem sang Pembantu) selain biaya murah juga untuk meminimkan resiko AIDS. Setelah berjalan sekian lama suatu saat si pembantu (P) tanya pada Majikan (M). P : Pak, saya enak mana sama Ibu...? M : Yachhh... Jelas enak kamu dong Nem..! P : Ach... Masa sih Pak, bukannya enak Ibu..? M : Kan Saya udah sering bilang jauh lebih enak kamu...! P : "Tapi Kata Parto kok Lebih enakan Ibu....." http://www.humor-dewasa.blogspot.com .

Tidak pernah mengerang

Martin pulang dari kantor disambut tangisan istrinya. "Aku tahu kamu berselingkuh dengan teman sekantormu. Apa sih kekuranganku? Aku cantik, setia, pandai memasak dan ibu yang baik buat anak-anakmu. Apa yang belum aku lakukan untuk membuatmu bahagia?" berondong istri Martin. "Iya, aku tahu kamu istri yang sangat sempurna. Hanya 1 kekuranganmu, kamu tidak pernah mengerang ketika kita bercinta," kata Martin. "Oh, jadi itu masalahnya. Ayo kita bercinta sekarang dan aku tunjukkan kalau akupun pandai mengerang," kata si istri sambil menarik tangan Martin menuju tempat tidur. Mereka lalu berciuman dengan penuh gairah. "Sudah boleh mengerang belum?" tanya si istri. "Belum, nanti aku beritahu deh kapan waktunya mengerang," jawab Martin. Mereka lalu melepas pakaian dan saling membelai. "Mengerangnya sekarang ya?" tanya si istri. "Belum, nanti," kata Martin. Akhirnya ketika Martin berada di atas tubuh istrinya dan hampir sampai ke puncak asmara, ia berseru, "Ya sekarang, ayo sekarang!" "Ahhhhh... betapa capeknya aku seharian ngurus rumaaaaah.." http://www.humor-dewasa.blogspot.com .

Mas Adi koq udah telanjang sich ..

Hari sabtu malem minggu tanggal muda si Adi yg jenggotan mau kawin sama si Ida. Pas udah waktunya acara tutup Adi siap-siap pasang rudal plus mikirin gaya. Pas waktu malemnya... udah masuh tuh penganten ke tempat kancah peperangan gak lupa lampu di bunuh biar hot. Adi langsung ke ranjang termasuk juga Ida...karena berdua lama malu-malu si Adi pelan-pelan mau cium kening Ida di atas ranjang terus si Ida kaget dan kepegang tuh jenggot,dengan suara pelan Si Ida berkata.. "Mas Adi koq udah telanjang sih" Sambil nyala"in lampu si Adi bilang "belom.. ini jenggot kok" Ida berkata " Abis jenggotnya kriting sih" http://www.humor-dewasa.blogspot.com .

Dipotong aja ..

Suatu hari ada sepasang kekasih yang hendak menikah, namanya Romy dan July. July memiliki seorang adik laki-laki yang nakal bernama Rudi. Ketika acara pernikahan dimulai, Rio yang nakal itu menjahit sepasang lubang celana piyama pengantin laki-laki. Setelah upacara pernikahan selesai, pengantin baru itu segera menuju ke kamar tidurnya yang tepat bersebelahan dengan kamar tidur ibunya July. Ketika Romy hendak memakai celana piyamanya terjadi keributan. Romy: "Wah, gimana ini kok nggak bisa masuk!" Ibunya July yang berada di kamar sebelah berteriak: "Dipaksa aja, nanti lama-lama bisa masuk sendiri kok!" Romy : "Sial...tetep nggak bisa masuk, nih!!!" July : "Dipotong aja, Mas!" Ibunya July : "ooooiiiiii.....!!! jangan ...!! jangan dipotong....!!!!!" http://www.humor-dewasa.blogspot.com .

Golfer profesional bercinta

Seorang pemain golf profesional yang baru saja memenangi kejuaraan golf internasional sedang merayakan kemenangannya di kamar hotel berbintang dengan gadis muda pengagumnya. Setelah selesai satu babak si gadis merasa belum puas berkata, terlalu cepat untuk seorang pegolf profesional seperti anda. Akhirnya mereka bermain cinta lagi. Namun setiap mereka akan mengakhirinya si gadis selalu mengatakan kalimat yang sama dan akhirnya mereka melakukan berulang ulang. Sampai pada akhir babak keenam karena jengkel si pria pegolf itu berkata pada si gadis, “Oke.. Sebenarnya dibutuhkan berapa par untuk "hole" ini?” http://www.humor-dewasa.blogspot.com .

Sweet seventeen

Ada seorang anak bertanya pada ibunya : " Bu, pas sweet seventeen nanti boleh bikin pesta di rumah gak ?
yah, kapan lagi anakku bisa pesta sweet seventeen, pikir ibunya
" Boleh . . . boleh . . biar nanti ibu siapkan "
Anak itu kembali bertanya : " Bu, . . pas sweet seventeen nanti boleh ngundang temen2 gak ? " . .
yahh, kapan lagi dia bisa kumpul dgn teman2nya, pikir ibunya
" Boleh, boleh . . nanti ibu urus undangannya "
Anak itu bertanya lagi : " Bu . . ,bu . . boleh pake baju baru gak ? . . "
yah, hanya sekali ini dia bisa sweet seventeen, pikir ibunya,
" Boleh . . . boleh, nanti ibu belikan "
Pada hari ulang tahun ke 17 itu, pesta sudah dirayakan dirumahnya, teman2nya sudah datang, anak itu memakai baju barunya dan kembali bertanya sama ibunya :
" Bu . . bu, boleh pakai lipstick gak ? "
" Gak boleh ! " kata ibunya
" Ah . . ibu, ini kan cuman terjadi sekali dalam hidup, masa pakai lipstick aja gak boleh . . " rengek anaknya
" Enggak.! Pokoknya kamu boleh bikin pesta, kamu boleh ngundang temen2 kamu, kamu boleh pakai baju baru, tapi kamu gak boleh pakai lipstick ".
" Boleh dong Bu........., please....." , rengek anaknya lagi
" Bambang ! ! ! ! ! kali ini Ibu tidak ada kompromi . . . TIDAK BOLEH ",
Demikian si Ibu meneriakkan ultimatumnya yang terakhir.

http://www.humor-dewasa.blogspot.com

.

Sebuah Nazar

Udin seorang mahasiswa semester XIV yang konon terancam DO apabila tidak selesai secepatnya. Ia pusing harus berbuat apa, ditengah kegundahannya terlontar dari mulutnya sebuah nazar: "Kalau aku bisa selesai & tidak di DO aku akan perkosa nenek2". Gila benar. Di penamatan selanjutnya iapun akhirnya dapat diwisuda walaupun IP kurang memadai. Haripun berganti. Ia kemudian bekerja pada sebuah perusahaan. Beberapa tahun ia tiba2 jatuh sakit. Dari hari ke hari sakitnya makin parah. Ia menggumam dalam hatinya " ... Ada apa gerangan yang menimpa aku. Kok sakit seperti ini sedang waktu mahasiswa saja banyak tugas, selalu begadang tapi aku sehat2 saja". Ia tak berhenti bergumam sampai berniat untuk menanyakannya pada seorang dukun di kampungnya. "... Sepertinya ada janjimu yang belum kau tepati" kata dukun itu penuh keyakinan. "Oh..iya.. aku memang pernah bernazar, kalau aku selesai aku akan perkosa nenek2. mati aku.." pikirnya. Diperjalanan dari rumah dukun itu ada sebuah gubuk tua tinggallah seorang nenek2. "Ini kesempatanku untuk terlepas dari kutukan ini" sambil mengendap mendekati nenek2 itu dalam gubuknya. Ia pun lalu memperkosa nenek2 itu. Setelah selesai, diapun meminta maaf kepada nenek2 itu. "Maafkan aku Nek, aku tak tahu lagi harus berbuat apa. Kalau aku tak perkosa nenek aku akan semakin sakit. Maafkan aku Nek ya ...", pintanya dengan penuh rasa bersalah. Nenek itu pun bangkit mendekati Udin dan berkata: "Nggak apa-apa Nak, cuma satu pesanku ... Kalau ada temanmu yang bernazar kayak begitu, bawa saja ke sini". http://www.humor-dewasa.blogspot.com

Si Ginting ke Jogja

Ginting, seorang profesional asal Medan, namun agak tuli, baru pertama kali ke Jogja.

Suatu hari ia ingin sekali minum minuman khas daerah Jogja, yaitu es dawet (cendol).

Ginting: "Mbak, beli dawetnya."
Mbak: "Sampun telas, mas."

Ginting: "Iya dong, tampung di gelas ya Mbak ..."
Mbak: "Mboten wonten, mas."

Ginting: "Betul, memang saya suka pake santen..."
Mbak: "Ojo ngono, mas."

Ginting: "Aku sdh tau Mbak, yang ijo-ijo itu khan!? Di Jakarta, namanya cendol!"
Mbak: (agak kesal) "Kowe sinting ya?"

Ginting: "Lho!? Koq Mbak bisa tau namaku Ginting...?"
Mbak: (tambah kesal) "Wong edan!"

Ginting: "Wah .. Mbak hebat sekali! Saya memang org Medan!"
Mbak: (mulai menggerutu) "Ora duwe otak.!!"

Ginting: "Benar ... benar, Mbak!! Saya orang Batak! Ha..ha..ha... Horas!"
Mbak: (stress..)"Dasar budeg ..!!!'

Ginting: "Yg aku pesan dawet Mbak... bukan gudeg!"
Mbak: "Sampeyan kurang kerjaan to?"

Ginting : "Benar sekali Mbak, teman-temanku di PaceBook memang pd kurang kerjaan! Cerita kita juga dibaca sampai habis..."

http://www.humor-dewasa.blogspot.com

.

Tukinem yang nafsu

Suatu malam kamijan sedang mengantar Tukinem, pelacur kelas teri yg juga istrinya itu, untuk mencari mangsa. Singkat kata mereka telah mendapatkan satu orang calon mangsa, orangnya brewokan, tinggi, besar, gagah pokoknya. Maka terjadilah tawar menawar.. Si Brewok: "Berapa nih satu kali main?" Kamijan: "Cukup 30.000 aja om.. " Si brewok: "Aduh gue cuman punya 10.000 nih, gimana dong? Gue udah gak nahan liat nih cewek yang sexy abis .." Kamijan : "gini aja deh, kalo lo hanya mampu bayar segitu, lo di onani aja ama istri gue, gimane mau gak?" Si brewok: "Hhmm Boleh deh.. " Akhirnya tukinem dan si brewok pergi ke balik semak2 , dan kamijan menunggu tak jauh dari situ... Setelah beberapa menit meng-onani si brewok... Tukinem mulai tergoda, soalnya punya si brewok tuh nafsuin banget ukurannya , udah gede, panjang, item, berotot lagi. Makin lama tukinem makin nafsu aja ama "barang" nya si brewok, akhirnya dia gak tahan lagi... Lalu lari menghampiri kamijan... Tukinem: "Bang bang cepet pinjemin si Brewok duit 20.000 perak dong bang". http://www.humor-dewasa.blogspot.com

Kelakuan suami pengantin baru

Sepasang suami istri yang baru saja menikah tengah berbaring. Sang istri telah bersiap siap untuk tidur sedangkan suaminya menyalakan lampu baca untuk membaca sebuah buku. Pada saat tengah membaca tersebut, si suami berhenti sejenak, memasukkan tangannya ke dalam celana isterinya dan meraba-raba "kolam" istrinya tersebut. Lantas ia meneruskan bacaannya. Ia kembali melakukan hal ini berkali-kali sehingga lama kelamaan isterinya menjadi terangsang. Tak lama kemudian, istrinya bangun, duduk pada badan suaminya serta mulai membuka baju dan celananya. Suaminya menjadi heran dengan perbuatan isterinya ini dan bertanya, "Apa-apaan ini? Kok lepas baju segala sih?“ Jawab istrinya, "Kamu memasukkan jarimu berkali-kali. Aku pikir itu adalah pemanasan dan kau ingin "mengajakku" malam ini" "Ah, nggak sama sekali kok!", jawab suaminya. "Lantas, kenapa kau melakukan itu terus menerus?" "Aku cuma membasahi jariku agar bisa membalik halaman pada buku yang sedang aku baca ini" http://www.humor-dewasa.blogspot.com

Kisah Beny dan Vita

Beny seneng banget bisa ngajak Vita kencan malam itu, padahal pertemuan mereka baru berlangsung beberapa jam. Malam itu Beny ngajak Vita ke Puncak. Mereka pun melakukan "hal-hal yang diinginkan" di sela-sela rimbunnya kebun teh. "Mas Beny, maaf saya lupa bilang kalau sebenarnya saya adalah perempuan nakal. Jadi apa yang kita lakukan tadi nggak gratis, lho, Mas. Saya minta 100.000 aja," kata Vita tersipu-sipu. "Kamu nggak usah merasa menipu seperti itu, aku juga sebenarnya adalah seorang sopir taksi. Jadi untuk ongkos Blok M - Puncak kamu cukup bayar 150.000 aja," kata Beny kalem. http://www.humor-dewasa.blogspot.com

Cabul ditempat umum

Musim liburan telah tiba. Sebuah pantai dipenuhi oleh muda-mudi yang sedang berlibur. Melihat banyaknya gadis-gadis berpakaian minim, tak heran jika para pemudanya harus berusaha meredam hasratnya yg tiba-tiba naik. Salah seorang pemuda ditangkap polisi dan dibawa ke muka hakim dengan tuduhan melakukan perbuatan cabul di tempat umum. "Bagaimana pembelaanmu terhadap tuduhan ini?" tanya hakim. "Saya tidak bersalah Yang Mulia. Bukan salah saya, jika tiba-tiba saja sperma menumpuk dan minta keluar. Saya terpaksa harus mengeluarkannya," kata pemuda tersebut membela diri". "Saya kira alasanmu bisa diterima. Kadang-kadang kita perlu membuat perkecualian, terutama jika dalam keadaan "darurat" seperti kasus ini," kata hakim dengan santai. "Itu memang benar, Yang Mulia," kata polisi yang menangkap pemuda tersebut. "Tapi bagaimana dengan gadis yang membantunya tadi?" http://www.humor-dewasa.blogspot.com

Saya dokter gigi, bukan dokter kelamin

Seorang pasien datang ke Dokter gigi dan langsung membuka resletingnya. "Eeh! saya dokter gigi, bukan dokter kelamin!". Si pasien sambil meringis berkata "Ada gigi nancep di ANU saya".

http://www.humor-dewasa.blogspot.com

Masih di dalam kamar

Di suatu pagi, seorang anak lelaki kecil keluar dari kamarnya dan berkata pada neneknya: "Nenek, mana Papa dan Mama?" "Mereka masih di dalam kamar," neneknya menjawab. Anak itu tertawa kemudian sarapan sendirian lalu pergi sekolah. Ketika pulang, hari sudah siang. Si anak lelaki bertanya lagi pada neneknya: "Dimana Papa dan Mama?" "Mereka masih di dalam kamar," neneknya kembali menjawab. Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makan siangnya dan pergi main. Malam harinya si anak baru pulang untuk makan malam. Sebelum makan, si anak itu bertanya lagi pada neneknya: "Di mana Papa dan Mama?" "Masih di dalam kamar," jawab nenek. Anak itu tertawa geli. "Kenapa dari tadi aku perhatikan kamu tertawa-tawa?!" tanya neneknya dengan nada meninggi. Si anak menjawab, "Semalam Papa masuk kamarku untuk minta gel pelembab kulit, tapi saya beri lem Super Glue..." http://www.humor-dewasa.blogspot.com .

Kebutuhan kalori saat berhubungan seks

Berikut ini daftar jumlah kalori yang terbakar dgn cara-cara berhubungan seks. MELEPAS PAKAIAN ..Dengan persetujuannya (12 kalori) ..Tanpa persetujuannya (187 kalori) MELEPASKAN BH ..Dengan dua tangan (8 kalori) ..Dengan satu tangan (12 kalori) ..Dengan mulut (85 kalori) MEMASANG KONDOM ..Sambil ereksi (6 kalori) ..Tanpa ereksi (315 kalori) PENDAHULUAN (FOREPLAY) ..Mencari clitoris (8 kalori) ..Mencari G spot (92 kalori) ..Tak perduli keduanya (0 kalori) SAAT MELAKUKAN ..Mengangkat tubuhnya (12 kalori) ..Hanya di lantai (8 kalori) ..Sambil lari (3006 kalori) POSISI ..Posisi konvensional (12 kalori) ..Posisi doogy style (26 kalori) ..Posisi 69 tiduran (8 kalori) ..Posisi 69 berdiri (112 kalori) SAAT ORGASME ..Orgasme betulan (112 kalori) ..Orgasme bohongan (315 kalori) PASCA ORGASME ..Tetap di ranjang (18 kalori) ..Melompat dari ranjang (36 kalori) ..Menjelaskan kenapa lompat dari ranjang (816 kalori) MENDAPAT EREKSI KEDUA ..Bila usia anda antara 16 dan 19 tahun (12 kalori) ..Usia anda antara 20 dan 29 (36 kalori) ..Usia anda antara 30 dan 39 (108 kalori) ..Usia anda antara 40 dan 49 (324 kalori) ..Usia anda antara 50 dan 59 (972 kalori) ..Diatas 60 tahun (2916 kalori) MENGENAKAN BAJU KEMBALI ..Secara santai dan perlahan (28 kalori) ..Secara terburu karena suaminya datang (3219 kalori) http://www.humor-dewasa.blogspot.com .

Awas, virus baru menyerang !!

INFO MEDIS dari temen di AS : 


Menjelang liburan sekolah dan akhir tahun, hati-hati bagi penggemar wisata pantai, terutama yang suka pakai celana pendek, baju renang dan duduk dipasir pantai.
Telah diketemukan virus baru yg menular lewat air laut. Dokter belum temukan penawarnya. 
Pakar di AS menamakan virus itu "Littel Bonsir" singkatan dari "Silite Gatel Kelebon Pasir"...

http://www.humor-dewasa.blogspot.com

I LOVE YOU, MOM ....

Ibu itu adalah pembohong!!
Seorang ibu dalam hidupnya selalu membuat kebohongan :

1. Saat makan, jika makanan kurang, Ia akan memberikan makanan itu kepada anaknya dan berkata, "Cepatlah makan, ibu tdk lapar."

2. Waktu makan, Ia selalu menyisihkan ikan dan daging untuk anaknya dan berkata, "ibu tidak suka daging, makanlah, nak.."

3. Tengah malam saat dia sedang menjaga anaknya yang sakit, Ia berkata, "Istirahatlah nak, ibu masih belum ngantuk.."

4. Saat anak sudah tamat sekolah, bekerja, mengirimkan uang untuk ibu. Ia berkata, "Simpanlah untuk keperluanmu nak, ibu masih punya uang."

5. Saat anak sudah sukses, menjemput ibunya untuk tinggal di rumah besar, Ia lantas berkata, "Rumah tua kita sangat nyaman, ibu tidak terbiasa tinggal di istana."

6. Saat menjelang tua, ibu sakit keras, anaknya akan menangis, tetapi ibu masih bisa tersenyum sambil berkata, "Jangan menangis, ibu tidak apa apa." 


Ini adalah kebohongan terakhir yg dibuat ibu. Tidak peduli seberapa kaya kita, seberapa dewasanya kita, ibu slalu menganggap kita anak kecilnya, mengkhawatirkan diri kita tapi tidak pernah membiarkan kita mengkhawatirkan dirinya.

Semoga semua anak di dunia ini bisa menghargai setiap kebohongan seorang ibu....karena beliaulah malaikat nyata yg dikirim TUHAN untuk menjaga kita.

~~~ Selamat Hari Ibu ~~~ 22 Desember 2011

http://www.humor-dewasa.blogspot.com

.

Jarang dipakai

Pada suatu hari di Amerika Serikat, tepatnya di kota New York, diadakan festival otak sedunia. Pada festival tersebut dipamerkan dan dijual otak2 manusia dari seluruh dunia.
Masing2 negara mengirimkan satu buah otak untuk diwakilkan.
Dari sekian ratus otak, setelah diadakan penelitian, ternyata harga otak termahal berasal dari 3 negara, yakni Amerika Serikat, Jepang dan Indonesia. 
Ketika seorang pengunjung menanyakan mengapa otak Amerika mahal, si penjual mengatakan bahwa otak Amerika mahal karena mampu menciptakan teknologi tinggi di bidang transportasi. “Lalu, gimana dengan otak Jepang ?”, bertanya lagi si pengunjung. “Kalo otak Jepang mahal, karena Jepang sudah bisa menciptakan teknologi robot yang super canggih,” jawab si
penjual.
“Lantas, otak Indonesia ?” sahut si pengunjung lagi, penasaran.
“Oooooo… kalo yg ini mahal sekali, karena masih orisinil & jarang dipake".


copied from BlackBerry Broadcast

http://www.humor-dewasa.blogspot.com

.

Apa nggak takut lemes

Boss : ....(ngrokok melulu) Sekretaris : ....(ngeliatin terus) Boss : "Ngapain ngeliatin gue terus?" Sekretaris : "Abis deket saya Bapak kok ngrokok melulu sih!!" Boss : "Lho.. emang kenapa? kan emang saya perokok berat" Sekretaris : "Bukan itu maksud saya. Rokoknya kok yang Menthol melulu.. apa nggak takut LEMES" Boss : "Justru itu saya pengen ngLEMESin, abis deket kamu jadi KENCENG terus!" http://www.humor-dewasa.blogspot.com

Tadinya mau ngasih pendidikan sex

Sepasang suami istri sedang berdiskusi mengenai pentingnya pendidikan sex kepada putra tunggal mereka yang baru berusia 5 tahun. Suami : "Ma.. kayaknya anak kita harus dikasih pendidikan sex sejak kecil takutnya nanti dia malah dpt dari lingkungan yg belum tentu baik buat dia" Istri : “Betul juga Pa...bagaimana kalau besok sore kita mandi bareng bertiga..dan kita jelaskan dulu soal organ reproduksi” Maka besok sore mereka mandi bertiga, suami..istri serta anak tunggalnya yang bernama Ongki. Si istri lalu menunjuk kearah payudara-nya sambil bertanya.. Istri : "Ongki..ini apa namanya..." Ongki : "Itu tetek...." Istri : “Gunanya utk apa sayang...” Ongki : “untuk minum susu bayi…” Istri : “pintar kamu..kalo itu apa...! kata si istri sambil menunjuk kemaluan suaminya” Ongki : “Itu burung Papa...” Istri : "memang kamu pinter ongki, sekarang gunanya untuk apa...” Ongki : “Mmmm..” (diam sambil mikir ...) Istri : “Itu untuk kencing sayang..” Ongki : “Hmmmm .. (masih mikir.....)” Sudah cukup lama mikir.. lalu dia berkata sama mamanya... Ongki : “ah..mama salah... bukan utk pipis aja kok... kan ... ongki pernah liat burung papa di pake sikat gigi sama bi inah..” http://www.humor-dewasa.blogspot.com

Paijo Situmorang

Seorang pengusaha memasuki pesawat dalam perjalanan bisnis. Beruntung dia karena mendapat tempat duduk bersebelahan dengan wanita cantik. Kemudian mereka berkenalan. Si pengusaha melihat si wanita sedang membaca buku tentang sex. Kemudian dia bertanya tentang buku itu dan si wanita menjawab, "Ini buku yang sangat menarik tentang seksual statistik. Buku ini mengatakan orang Jawa punya anu yang paling panjang, tapi orang Batak yang paling besar. Eh, ngomong-ngomong kita belum berkenalan. Saya Noni, dan Anda?" Si pengusaha menjawab, "Paijo Situmorang." http://www.humor-dewasa.blogspot.com

Wanita seksi

Seorang gadis muda nan seksi pergi ke pesta. Ia mengenakan gaun panjang dengan belahan pada bagian dada yang rendah. Sebagai aksesoris, ia juga mengenakan kalung emas dengan liontin berbentuk pesawat. Dan sepanjang malam itu, ia memperhatikan bahwa ada seorang pria muda yang terus menatapnya. Dalam rasa malunya, ia mengangkat liontin pesawatnya itu dan berkata, "Hei, kamu suka dengan pesawat saya ini ya?" Pria muda itu tersenyum penuh misteri. "Tidak, Nona. Saya hanya mengagumi landasan pacunya" http://www.humor-dewasa.blogspot.com

3 Bapak di klub malam

Pada suatu hari ada 3 orang bapak masuk ke sebuah klub malam. Di sana mereka nonton striptease alias tari bugil. Cewek penari bugil itu kemudian menari-nari di depan bapak pertama, bapak tersebut mengeluarkan uang 50 ribu dan memasukkannya ke CD cewek striper tersebut. Setelah itu cewek tersebut menari di depan bapak kedua. Bapak kedua tidak mau kalah, ia memasukkan uang 100 ribu ke CD cewek tersebut. Begitu cewek itu sampai di depan bapak ketiga, kedua bapak yg pertama tersebut ketawa-tawa dan berkata: "Mau kasih berapa tuh bapak?" Bapak ketiga dengan tenangnya mengeluarkan kartu ATM dari sakunya dan menggesekkannya kebelahan dada cewek tersebut dan seterusnya mengambil uang 150 ribu dari CD cewek tersebut. http://www.humor-dewasa.blogspot.com

Pajak penis

Untuk membantu keuangan negara dan mengurangi ketergantungan pada IMF, Departemen Keuangan bermaksud memaksimalkan pendapatan dari sektor pajak. Kali ini yang akan dikenai pajak adalah penis, berdasarkan panjangnya. Penis dengan panjang di atas 20 sentimeter akan dikenai Pajak Barang Mewah sebesar Rp100.000. Yang panjangnya antara 15,1 sampai dengan 20 sentimeter akan dikenai Pajak Pertambahan Nilai sebesar Rp75.000. Penis dengan panjang 10,1 sampai dengan 15 sentimeter akan dikenai Pajak Komersial sebesar Rp50.000. Yang panjangnya di antara 6,1 sampai dengan 10 sentimeter akan dikenai Pajak Fungsional sebesar Rp25.000. Bagi mereka yang mempunyai penis yang panjangnya kurang dari 6 sentimeter, pemerintah menyediakan subsidi silang yang bisa diklaim di Departemen bersangkutan. http://www.humor-dewasa.blogspot.com

Protes bayi yang baru saja lahir

Seorang ibu melahirkan seorang bayi ajaib, begitu lahir bayi tersebut bisa ngomong! Setelah bisa membuka matanya, bayi tersebut celingukan dan menanyai setiap orang yang dilihatnya. Ketika melihat ke dokter, bayi tersebut bertanya: "Kamu Bapak saya, ya ?". Dokter: "Bukan...". Ketika melihat ke perawat, bayi itu bertanya lagi: "Kamu Bapak saya, yaaa ?". Perawat: "Bukan". Akhirnya bayi tersebut melihat seorang pria yang tersenyum padanya. Bayi: "Kamu Bapak saya, ya ?". Pria: "Iya nak, memang kenapa ?". Bayi: "Memang enak ya kalau kepala sering digetok-getok..." http://www.humor-dewasa.blogspot.com

Hilangkan sakitnya, bukan bengkaknya

Suatu hari seorang petani tidak bisa lagi menahan dorongan untuk buang air kecil. Ia lari ke semak dan kencing di situ. Pada waktu saat itulah seekor lebah hinggap dan menyengat alat vitalnya. Petani tersebut sangat kesakitan sekali dan sebentar kemudian kemaluannya membengkak. Tidak bisa menahan rasa sakitnya, petani tersebut berdoa pada Tuhan, “Ya Tuhan, tolong hilangkan sakit pada kemaluan saya, ya Tuhan. Tapi jangan hilangkan bengkaknya…..” http://www.humor-dewasa.blogspot.com

Lebih berharga topi daripada "barang"nya ..

Seorang wanita tua berdiri di pinggir sebuah kapal pesiar dengan memegang erat2 topinya agar tidak terbang terbawa angin. Seorang pria datang menghampirinya dan berkata: "maaf bu, saya tidak bermaksud lancang, tetapi apakah ibu tau bahwa baju ibu tersingkap tertiup angin yang cukup kencang ini ?" "Ya, saya tahu," jawab wanita tua itu, "tetapi saya memerlukan kedua belah tangan saya untuk memegangi topi saya ini". "Tapi, bu, ibu mestinya kan tau bahwa milik pribadi ibu jadi terlihat kemana-mana!" jawab pria itu dengan gemas. Akhirnya wanita tua itu melihat kebawah, kemudian kembali melihat kepada si pria itu dan menjawab, "Pak, apapun yang bapak lihat dibawah itu sudah berumur 85 tahun, tapi topi ini baru saya beli kemarin." http://www.humor-dewasa.blogspot.com

Gorila yang menggauli singa

Seekor gorila sedang ber-jalan² di dalam hutan. Ketika ia menyibak semak², dilihatnya singa si raja hutan sedang minum di sungai. Air sungai yang agak rendah membuat pantat singa tersebut nungging. Tiba² terlintas dalam pikiran si gorila untuk berbuat iseng terhadap si raja hutan. "Pasti menyenangkan", pikirnya. Ia pun meng-endap² mendekati singa, merengkuh kedua kaki belakangnya dan kemudian menggaulinya. Setelah selesai, si gorila berlari sambil ter-tawa² dengan kerasnya. Tentu saja si raja hutan sangat marah. Ia pun mengejar si gorila dengan mengerahkan seluruh kekuatannya. Suatu saat gorila mulai merasa lelah berlari, sementara itu si raja hutan semakin dekat saja. Akhirnya tibalah si gorila di sebuah perkemahan yang sedang kosong. Ia melihat sepasang pakaian safari tergeletak dan tanpa pikir panjang dipakainya. Ia duduk di sebuah kursi dan ber-pura² membaca koran. Beberapa saat kemudian datang si raja hutan. "Anda melihat gorila besar lewat sini ?" tanya singa. Si gorila dengan gemetar balik bertanya, "Mmm, apa yang Anda maksud, gorila yang telah menggauli seekor singa ?". Dengan sangat kaget si singa berkata, "YA AMPUN, sudah masuk di koran? GILA !!! Cepat sekali !!!". http://www.humor-dewasa.blogspot.com

Salah memijat ...

Ada seorang wanita yang sedang main Golf di suatu minggu siang. Wanita itu memukul bola golf dengan kencang dan rupanya bola itu mengarah kepada seorang pria di ujung hole yang lain. Bola itu langsung kena pria tersebut, lalu si pria tersungkur ke tanah, sambil kedua tangannya memegang di celana dan berguling ke sana- ke mari. Melihat hal demikian, wanita itu langsung lari kepadanya, langsung minta maaf. Dia mengaku dirinya seorang ahli therapy phisik, "Perbolehkan saya untuk menolong. Saya seorang ahli therapy phisik dan saya tahu saya bisa membebaskan anda dari sakit jika Anda memperbolehkannya", dia berkata kepada pria tsb. "Aduh, oohhh, jangan, saya baik-baik saja....saya akan sembuh setelah beberapa menit", si pria menjawab denga memelas, masih dalam posisi memegang kedua tangan menutupi celananya . Tetapi wanita itu memaksa, dan akhirnya si pria memperboleh kan wanita itu untuk membantunya. Si wanita dengan lembut memindahkan tangan si pria dari celananya, dan membaringkan si pria di sisinya, kemudian wanita itu membuka celana si pria, dan memasukkan tangannya ke dalam celana si pria dan mulailah wanita itu memijat. Kemudian si wanita bertanya : "Bagaimana rasanya ?" Pria itu menjawab : " Rasanya menyenangkan, tetapi JEMPOL TANGANKU MASIH SAKIT SEKALI KENA BOLA !...." http://www.humor-dewasa.blogspot.com

Wajib dibaca nih ..

Suatu hari dilakukan percobaan seperti ini :  cacing 1 dalam botol berisi alkohol cacing 2 dalam botol berisi asap rokok cacing 3 dalam botol berisi cairan sperma cacing 4 dalam botol berisi tanah satu hari kemudian : cacing 1 dalam botol berisi alkohol - mati cacing 2 dalam botol berisi asap rokok - mati juga cacing 3 dalam botol berisi cairan sperma - mati tanpa ampun cacing 4 dalam botol berisi tanah - Ajaib, hidup sehat walafiat kesimpulan dari percobaan ini adalah : Selama kamu banyak minum minuman keras , banyak merokok dan banyak melakukan sex dijamin tidak akan cacingan!

3 Gadis buta ingin mengetahui penis

Disebuah rumah tinggal 3 orang gadis muda, tetapi sayangnya mereka semua buta. Mereka punya keinginan untuk mengetahui penis laki-laki. Hingga suatu saat datang seorang sales ke rumah itu. Ketiga gadis itu dengan malu-malu meminta ke sales tadi untuk menunjukkan barang miliknya, dan berjanji akan memberikan upah yang lumayan. Karena upah yang dijanjikan lumayan besar, dan lagi pula ketiga gadis itu buta, si sales menyetujuinya. Dan secara bergantian ketiga gadis itu memegang barang milik sales itu. Gadis 1 :"Oh.... ternyata urat..., ini urat..."  (penulis : yaeyalah .. kan masih loyo) Gadis kedua:"Ah... salah kamu..., ini daging."  (hmm .. udah setengah tiang neh) Ketika tiba giliran yang terakhir... "Wah... kalian salah semua....., ini mah tulang. Aku yakin ini tulang...." sambungnya, "Tuh kan... keluar sumsumnya..." http://www.humor-dewasa.blogspot.com

Nenek dan dildo

Seorang nenek dengan tubuh mungil datang ke sebuah toko yang menjual alat bantu seksual. Dengan suara bergetar nenek tersebut bertanya, "Naakk, di sini-iii jua-all di-dildoo?" Lelaki muda penjaga toko menjawabnya, "Ya." "Adaa nggak yang uukurran panjangnya 20 senti-iii?" "Ada." "Ada nggaaakk yang be-besarnya segini?" tanya si nenek yang dengan jari-jarinya membentuk lingkaran dengan diameter sekitar tujuh senti. "Ada Nek," jawab pemuda penjaga toko. "Adaaa nggak ya-yang pakaiii vibratorr?" "Ada, semua lengkap di sini. Nenek mau beli yang seperti itu?" "Ti-ti-tidakk. Saya mauu ta-tanyaaa, bagaimanaaa caranya me-memati-tikannya? Sayaaa ssu-su-dahh ti-ti-dakk tahannnn" http://www.humor-dewasa.blogspot.com

'Burung' Anto seperti kacang

Seorang gadis kecil berlari kedalam rumah mencari ibunya.  Sesudah itu dia berkata “Bu, ‘burung’ Anto tetangga kita itu seperti kacang” Ibu : “Mengapa kamu bilang gitu? Apa karena 'burung' Anto kecil?” Gadis kecil : “Bukan kecil Bu, tapi asin” http://www.humor-dewasa.blogspot.com

Hehehehe ....

Ada sepasang kekasih yang berbeda negara. Karena mereka sudah menjalin asmara selama lima tahun akhirnya mereka menikah. Pengantin pria berasal dari Norwegia, sedang yang wanita berasal dari Indonesia. Sang istri dibawa ke Norwegia oleh sang suami, tinggal di rumah sang suami. Karena baru saja menikah maka sang istri ingin membuatkan masakan untuk sang suami. Sang istri pergi ke pasar untuk membeli ayam untuk dibuat sop kegemaran sang suami. Tapi celakanya sang istri tidak dapat berbicara bahasa Norwegia, maka ia menirukan suara ayam dan melakukan gerakan layaknya ayam, sambil menunjuk pada seekor ayam sang pedagangpun mengerti. Ia segera memberikan seekor ayam. Keesokan harinya sang istri ingin membeli telur bebek, maka ia mengepalkan tangannya dan menirukan suara bebek berkali kali sambil menunjuk telur bebek. Akhirnyapun sang pedagang mengerti dan memberikan telur bebek. Celakanya pada hari berikutnya sang istri ingin memasak sosis. Ia bingung sekali bagai mana caranya membeli sosis tersebut. Akhirnya sang istri berfikir, terus berfikir akhirnya ia mendapatkan ide. Ia pergi kepasar mengajak sang suami.... TAHUKAH ANDA YANG DI LAKUKAN SANG ISTRI? Jawabnya ada di bawah… Agak kebawah sekali… Sedikit ke bawah lagi... Gua tahu apa yang lu pikir...! Hampir benar... Jawabnya : Dia menyuruh suaminya membeli sosis, suaminya kan bisa ngomong Norwegia (Makanya pikiran jangan jorok dulu ach ... ) http://www.humor-dewasa.blogspot.com

Sprei dengan lubang kecil

Pulang dari tugas luar kota, Hari melihat istrinya sedang menjemur seprei dengan lubang kecil di tengahnya. “Kenapa bisa bolong begitu?” tanya Hari. “Sabtu kemarin, teman-teman kita pada ngumpul di sini. Kita membuat permainan. Lelaki dan perempuan datang dan di tempatkan di tempat terpisah. Kemudian para lelaki bergantian tidur di tempat tidur dengan selimut ini dan mengeluarkan "Anu"nya melalui lubang kecil ini. Para perempuan menebak "Anu" siapakah itu,” jelas istrinya. “Wah seru ya,” komentar Hari. “Seandainya saja aku ada di sini dan tidak tugas ke luar kota” “Ya, seharusnya kamu datang kemarin,” jawab istrinya. “Soalnya namamu disebut sampai lima kali.” http://www.humor-dewasa.blogspot.com

Terapi hipnotis untuk gangguan seks

Khawatir akan kehidupan seks rumah tangganya yang semakin menurun, seorang suami memutuskan untuk menemui ahli terapi seksual. Solusi yang diberikan oleh ahli terapi tsb berupa hipnotis, dan ternyata amat manjur. Istrinya merasa puas dengan kembalinya keperkasaan suaminya. Tapi ia merasa sedikit terganggu dengan kebiasaan baru yang dilakukan suaminya. Setiap malam ketika akan berhubungan intim, si suami selalu pergi dulu ke kamar mandi dan ber-menit² berada di dalam. Tak tahan lagi membendung kecurigaannya, suatu malam, si istri mengikuti ke kamar mandi. Di sana, ia melihat suaminya berdiri di depan cermin sedang menjalankan terapi hipnotisnya. Ia bergumam ber-ulang², "Ia bukan istriku... ia bukan istriku... ia bukan istriku..." http://www.humor-dewasa.blogspot.com

Goyangan pengantin baru

Pada suatu malam, pasangan pengantin baru sedang melakukan hubungan intim. Pada menit-menit pertama, si wanita terkejut oleh jatuhnya vas bunga yang ada di meja kamarnya. "Mas, kalo goyang jangan kencang-kencang tuh vasnya jatuh." "Cuek aja." kata si pria. Lalu pada pertenghahan permainan si wanita dikejutkan lagi oleh lampu kamar yang bergoyang. "Mas, tuh lihat lampunya goyang sampai mau pecah, mas kalau goyang kenceng banget. Lalu si pria menghentikan permainannya, "Ini sih bukan karena goyangan saya tapi ini gempa bumi!!! " seru si pria sambil lari meninggalkan kamar. http://www.humor-dewasa.blogspot.com

Jangan merokok sebelum bercinta

Seorang ibu muda pada suatu pagi tampak tergopoh-gopoh pergi ke dokter. "Dokter, kenapa ya tiap pagi saat saya menyususi anak saya, anak saya selalu batuk-batuk, " tanya ibu itu. Dokter itu pun memeriksa ibu itu dengan teliti. Setelah menemukan penyebabnya sang Dokter tersenyum. " Begini Bu, " kata Dokter itu. " Saya sarankan agar sebelum berhubungan suami istri, suami anda jangan merokok. Lihat ini.. putin* susu ibu masih terasa rokoknya." http://www.humor-dewasa.blogspot.com

AIDS

Sepasang kekasih sedang dilanda gelora asmara. Mereka bergumul di atas tempat tidur ketika tiba-tiba si perempuan bertanya,"Hai sebentar,kamu tidak kena AIDS kan?"
"Tidak," jawab si lelaki.
"Syukurlah. Aku tidak mau tertular untuk yang kedua kalinya."


 

http://www.humor-dewasa.blogspot.com

Supaya ibumu tidak diganggu

Seorang Bapak diantar anaknya ke dokter. Setelah diperiksa dokter mengatakan yang bersangkutan ternyata menginap penyakit AIDS! Pulang dari dokter si Bapak minta kepada anaknya untuk singgah sebentar di sebuah bar, di mana di sana kebetulan teman2 nya sedang mengadakan pesta. Di pesta itu si Bapak kemudian mengumumkan kepada teman2-nya bahwa dia menginap penyakit AIDS. Hasil pemeriksaan dokter pun diperlihatkan. Setelah itu dia mengajak anaknya pulang. Di perjalanan anaknya yang penasaran, akhirnya bertanya,
"Untuk apa Bapak sampai khusus singgah di sana dan mengumumkan bahwa Bapak terkena penyakit AIDS?"
"Karena," jawab si Bapak, "Supaya kalau aku meninggal nanti, brengsek2 itu tidak berani mengganggu Ibumu!"

http://www.humor-dewasa.blogspot.com