Dokter Homo

Pada suatu hari ada seorang pria datang ke praktek dokter.
" Pak Dokter, perut saya belakangan ini sering sakit ", keluhnya.
Dokter lalu memeriksa pasien tersebut. Setelah selesai pemeriksaan, lalu diberitahu tentang penyakitnya, pasien itu di beri obat oleh dokter.
" Obat ini harus dimasukkan lewat anus, dan harus tepat lokasinya, . . . untuk sekarang, saya yang akan memasukkan obat ini. "
Lalu Dokter tersebut memasukkan obat tersebut.Setelah selesai . . . " Dan ini obat untuk nanti malam ".
Pulanglah pria tersebut. Malam pun tiba dan dia harus memasukkan obat itu ke anusnya. Karena susah untuk memasukkan sendiri, lalu dia memanggil istrinya.
" Bu tolong masukkin obat ini ke anus saya "
" Sini saya masukkin, bapak nungging dulu dong . . . "
Sementara pria itu tersebut nungging, satu tangan si istri di letakkan di pundak untuk menahan posisi, lalu satu tangan lagi untuk memasukkan obat.
" AAHHHH ! ! " teriak si pria . . .
Istri nya kaget : " sakit ya pak ? ? "
" nggak ! ! ! !, . . . bukan sakit . . . ! ! !, . . .
Saya baru sadar, ketika dokter itu masukkin obatnya ke anus saya, kedua tangannya ada di pundak saya . . "

http://www.humor-dewasa.blogspot.com

Cerita kakek genit / story of flirty grandpa

Suatu hari di desa saya, ada yang menghebohkan, di mana seorang kakek usia 80 tahun yang kaya, menikah dengan seorang gadis 17 tahun.

Tapi Setelah malam pertama, hari berikutnya, gadis itu meninggal. Masyarakat di sekitar tempat tinggal kakeknya, tidak percaya berita itu. Pertanyaannya adalah "apa sebenarnya penyebab kematian gadis itu?"

Akhirnya, polisi datang untuk menyelidiki penyebab kematian gadis itu. Setelah tubuh gadis itu di otopsi, ditemukan bahwa gadis itu meninggal karena keracunan. Setelah diselidiki lebih cermat, penyebab kematiannya, "gadis itu meninggal karena "tertusuk benda tumpul dan berkarat"

In English :

One day in my village, there's a horrendous, where a rich grandfather age 80 years, married a 17-year-old girl.

But After the first night, next day, the girl died. Communities around the residence of the grandfather, did not believe the news. The question is "what exactly is the cause of death of the girl?"

Finally, the police came to investigate the cause of death of the girl. After the girl's body at autopsy, it was found that the girl died of poisoning. After investigated more carefully, cause of death, "the girl died because of blunt force punctured and rusting"

http://www.humor-dewasa.blogspot.com

Gagang sapunya mulai tumbuh ...

Seorang cewek lugu berumur 14 tahun diterima bekerja di sebuah pabrik sapu ijuk.  Setelah kurang lebih satu setengah tahun, ia menghadap bossnya dan mengatakan akan berhenti bekerja dalam dua minggu ini. Si Boss tidak rela ia mengundurkan diri karena cewek tersebut sangat rajin, ulet, dan menguasai pekerjaannya. Akhirnya ia dipanggil ke ruangan Boss. 
" Apa alasan kamu mengundurkan diri ? " tanya si Boss. 
" Tidak ada Pak, saya cuma mau berhenti bekerja, " jawab si cewek dengan memelas. 
" Begini saja, gaji kamu saya naikkan. " si Boss menawari. 
" Tidak, Pak, terima kasih, " tolak si cewek. 
" Kamu nggak mungkin berhenti begitu saja, pasti karena sesuatu, ayolah beritahu saya . . " pinta si Boss. 
" Baiklah jika Bapak memaksa . . " jawab si cewek, dan kemudian melepas celana dalamnya lalu menunjuk ke bulu kemaluannya, 
" Lihat, sebelumnya saya tidak punya ini, saya kasih tau sama Bapak, ini bulu dari ijuk yang setiap hari saya bikin sapu itu . . . " . 
Si Boss merasa lucu dengan keluguan cewek itu dan kemudian melepas celana dalamnya juga dan menunjukkan bulu miliknya, dan berkata : " Ha . . ha . . gadis kecil,ini hal alamiah, lihat saya juga punya kok . . " 
" O tidak ! " si cewek kaget, 
" Saya nggak bisa lagi nunggu dua minggu, saya berhenti sekarang juga ! Bapak sudah kelamaan kerja di sini, rupanya bukan cuma ijuknya saja, tapi gagang sapunya juga mulai tumbuh di tubuh Bapak ! " kata si cewek sambil bergegas keluar ruangan . . . 

http://www.humor-dewasa.blogspot.com

Still Virgin ...

Seorang profesional muda sebut saja namanya Ronald, setelah setahun menabung, dia mengambil cuti dan berencana ikut salah satu paket tour. Dari iklan di koran, akhirnya dia menemukan paket tour yang sesuai dengan dana dan waktu yang tersedia, dari travel agent Singapore. Ternyata Ronald kurang teliti, paket yang dia ikuti ternyata paket untuk orang-orang gay alias homo.

Konon ceritanya, para gay atau homo kalau kentut tidak bunyi lagi, paling bunyinya “hhaahh” saja sebab anusnya sudah longgar.

Pada hari kedua di Paris, di dalam bis tour Ronald ingin buang angin alias kentut, dia coba tahan, lama-lama tidak tahan lagi, dia coba lepas pelan-pelan, apa mau dikata ternyata tetap berbunyi cukup keras “puuuuutttt”. Ronald jadi was-was takut kena maki.

Tetapi apa yang terjadi, peserta tour lain serempak menyeletuk seperti orang koor, “Mmhhhhhhh ...... still virgin ......!”

http://www.humor-dewasa.blogspot.com

Sebesar punya mantan suami ?? Wow ...

Pada suatu hari selepas sebuah pertunjukan, seorang wartawan sedang mewawancarai seorang artis yang baru saja cerai dengan pasangannya, dengan menyodorkan mik wartawan itu bertanya.

Wartawan: "Tadi selama konser berlangsung anda selalu mendapat tepuk tangan yang meriah dari penonton, bgmana perasaan anda?"

Artis : "Senang sekali …………"

Tak lama kemudian sang artis tiba2 menangis …….

Wartawan: "Kenapa anda menangis……., apa anda sangat terharu dengan kesuksesan yang anda raih malam ini.?"

Artis : "Bukan …, saya menangis bukan karena itu."

Wartawan: "Lalu kenapa?"

Sambil tetap menangis kemudian artis itu menjawab

Artis : "U…hughk ……u….hugkh….., melihat mik yang anda pegang, saya jadi ingat mantan suami saya."

http://www.humor-dewasa.blogspot.com

Surat putus cinta (in english)

Mbak Sum bermaksud mutusin pacarnya Roby yang orang bule .

Akan tetapi dia tidak berani bertemu muka dengan kekasihnya.
Mbak Sum menulis surat dengan berbekal pengetahuan English yang pas-pasan.

Berikut isi suratnya:

Hi Roby, together this letter I want to give know you
(hay robi bersama surat ini memberitahumu)

I Want to cut connection we
(saya bermaksud memutuskan hubungan kita)

I have think very cook cook
(saya sudah pikirkan masak-masak)

I know my love only clap half hand
(saya tau hanya bertepuk sebelah tangan)

Correctly I have see u go with a women entertainment at town with my eyes head alone
(sebenarnya saya telah lihat kamu pergi dengan wanita penghibur di kota dengan mata kepala saya sendiri)

U always ask sorry back back river
(kau selalu meminta maaf berulang ulang kali)

U eyes drop tears crocodile
(matamu mencucurkan air mata buaya)

U correct correct a man crocodile land
(kau benar-benar lelaki buaya darat)

So I cut connection and pull body from love triangle this
(jadi, saya putuskan hubungan ini dan menarik diri dari cinta segitiga ini)

I have been crying night night until no more eye water thingking about your body
(saya menangis bermalam malam sampai tidak ada lagi air mata memikirkan dirimu)

I don’t want to sick my liver for 2 river
(saya tidak mau sakit hati untuk kedua kali)

Safe walk Roby
(selamat jalan Roby)

Girl friend of your liver
(kekasih hatimu)

Sumiati Singodimejo
(Sumiati Lion-on-the-table)

Perbedaan Nikah dan Kawin

Apakah perbedaan NIKAH dan KAWIN ???

Sebenarnya hanya masalah huruf "S" aja sih ...
Kalau NIKAH memerlukan SURAT
sedangkan KAWIN membutuhkan URAT

http://www.humor-dewasa.blogspot.com

Akibat menikahi seorang nenek

Suatu hari di desa yang ada di kampungku, ada kabar yang menghebohkan dimana seorang nenek kaya umur 80 tahun menikah dengan seorang pemuda 17 tahun.

Tetapi Setelah malam pertama, keesokkannya didapati si pemuda tersebut meninggal dunia. Masyarakat disekitar tempat tinggal si nenek banyak yang ngak percaya kabar tersebut. Pertanyaannya “apa sebenarnya penyebab kematian pemuda tersebut?

Akhirnya datanglah pihak kepolisian untuk menyelidiki penyebab kematian si pemuda. Setelah mayat pemuda tersebut di otopsi didapati bahwa pemuda tersebut mati keracunan. Setelah diselidiki penyebab kematian dengan seksama, rupanya penyebabnya ” si pemuda terminum susu kadaluarsa”

http://www.humor-dewasa.blogspot.com

Yah .. Ngarep diapain bu ??

Seorang ibu genit melapor ke pos polisi, karena dompet yang dikantonginya raib dibawa copet. Sambil menangis sang ibu mengaku kehilangan uang jutaan rupiah.

“Dia menyopet seluruh uang saya, semuanya,” cerita sang perempuan.

“Di mana Ibu menyimpan, uangnya?” tanya Polisi.

“Di sini, dalam lipatan rok,” ungkapnya sambil menunjuk perut, tempat uangnya disimpan.

“Apa Ibu tidak merasa waktu pencopet meraba atau memasukkan tangannya?” tanya polisi kembali.

Sambil terus meremas jari sang perempuan menjawab, “Merasa sih merasa, tapi saya tidak menyangka kalau tujuannya seburuk itu”




http://www.humor-dewasa.blogspot.com

5 Perbedaan istri cantik dan istri jelek

1. Kalau istri cantik nda sempet masak buat suami atau masakannya nda enak
    suami bilang: “nda papa sayang… Kita makan di restoran aja yuk… “
    Kalau istri jelek nda sempet masak buat suami atau masakannya nda enak
    Suami bilang: “masakan kok sama tampang sama… Sama2 nda enak”

2. kalau istri cantik kebelet minta dibeliin mobil baru
    suami bilang: “sabar ya sayang, nabung dulu… Apa sih yang nda aku beri buat kamu”
    Kalau istri jelek kebelet minta dibeliin mobil baru
    suami bilang: “kamu tuh… naa tau apa cari duit susah, minta aneh2 lagi”

3. kalau istri cantik lagi hamil tua lewat depan suami
    suami bilang: “sayang… Wanita itu kalu sedang hamil justru sexy lho”
    kalau istri jelek lagi hamil tua lewat depan suami
    suami bilang: “weleh… Gentong jalan, ngapain sih mondar mandir aje”

4. kalau istri cantik nda mau nyuci pakaian
    suami bilang: “ahhh kan ada pembantu dan mesin cuci, lagian ntar tangan kamu jadi

     kasar lho… “
     Kalau istri jelek nda mau nyuci pakaian
     suami bilang: “dasar sok… Nyuci pakaian aja nda mau… (sambil geleng2 kepala)

     

5.  kalau istri cantik lagi ngambek dan cemberut”
     suami bilang: “kamu biar cemberut gitu tetep keliatan manis kok yang… “
     Kalau istri jelek lagi ngambek dan cemberut
     suami bilang: “muka dari tadi dilipet, ga dilipet juga sama aja… “

6. Kalau istri cantik lupa bangunin suami untuk kerja
    suami bilang: “kamu tidurnya nyenyak banget ya semalam, gapapa kok sekali2 aku telat

    kekantor… “
    Kalau istri jelek lupa bangunin suami untuk kerja
    suami bilang: “tidur apa pingsan… Aku bakal kena marah boss nih gara2 kamu… “

http://www.humor-dewasa.blogspot.com

Malam pertama

Sehari sebelum malam pertama, pengantin prianya, Dieka, yang masih lugu merasa kebingungan dan harus bertanya kepada ayahnya. “Pa, bagaimana cara kami melakukan malam pertama .. ?” Tanya Dieka dengan polos.

"Gini... pertama ambil barang yang sering kamu mainkan pada masa remajamu dulu, kemudian masukkan ke tempat pipis istrimu..." jawab ayah Dieka dengan tenang.

Keesokan harinya, tepat pada malam pengantinnya, Dieka buru-buru mengumpulkan mainan pada masa remajanya dan memasukkannya ke dalam toilet.

Lelaki telanjang

Apa yang dipikirkan gajah ketika melihat seorang lelaki telanjang?

Kata gajah, “Ini orang ngambil makanan nya pake apa ya ? belalainya aja kecil.”

Cara agar punya dada montok ..

Ada seorang gadis yang merasa nda pede, karena dadanya nyaris rata. Ukuran branya cuma 32, dia pingin rada montok dikit. Berbagai cara sudah dilakukan, berbagai saran sudah di turuti, tapi tak ada hasilnya.

Sampai si gadis ketemu teman yang menyarankan pergi ke seorang dukun yang sakti, yang bisa membantu merubah penampilannya.

Teman: Dukun itu irit kata-kata, tapi jika kamu bisa memancing si dukun untuk mengatakan satu kata saja, yaitu "TIDAK", maka buah dadamu akan bertambah satu ukuran.
Gadis : Apa yang harus saya lakukan supaya si dukun mau mengatakan ‘Tidak’?
Teman : gini….si dukun punya pantangan, dia tidak boleh kawin, supaya kesaktiannya tidak hilang. Jadi…. tawari dia untuk kawin denganmu, pasti jawabnya ‘Tidak’

Hal ini di praktekkan si gadis seketika bertemu dengan sang dukun

Gadis: Pak dukun, saya bermaksud melamar bapak, Maukah bapak kawin dengan saya?Dukun : (membentak dengan dingin dan sinis) TIDAK!

Gadis : (seketika merasakan dadanya sesak karena melar)

Sampai di rumah…bener juga, dia tampak lebih montok, ukuran bra nya berubah menjadi nomor 34. Setelah beberapa minggu, si gadis merasa belum puas dengan penampilannya, dia pikir, satu ukuran lagi…pasti akan lebih menarik dan seksi. Dia ulangi datang ke dukun tsb, dan mengajak si dukun ‘kawin’, tentu dia dapat jawaban … cuma satu kata…. yaitu ….’TIDAK’ dan….. seketika dadanya melar, sampai ukuran 36.

si Gadis senang luar biasa dan selama beberapa minggu kemudian, dia berpikir, postur tubuhnya yang tinggi besar, masih belum terlalu menarik dengan ukuran 36, makan dia pingin senomor lagi besarnya, dia ulangi datang ke dukun tsb.

Gadis: Pak dukun, saya bermaksud melamar bapak sekali lagi, Maukah bapak kawin dengan saya?
Dukun : (sambil melotot dan membentak) Saya kan sudah pernah bilang … TIDAK..TIDAK…. TIDAK….TIDAK…TIDAK..TIDAK… TIDAAAAAAAAKKKKKKKKKK !!!!!!!!!
Gadis : (langsung pingsan)

Suami Pelit

Mr. X terkenal sebagai suami yang sangat - sangat pelit.
Suatu hari sang istri minta uang dari Suaminya itu.
"Mas..... Kita kan sudah lama gak makan steak, aku minta uang dong"
lalu Mr. X dengan nada meninggi berkata :
"APA!!! Uang!!! Nih uangmu" Lalu si Mr X. mengeluarkan selembar uang 100 ribu dan menuju kaca sambil menunjuk uang yang terpantul di kaca itu.
"Itu uangmu, dan yang ini uangku" sambil memasukkan kembali uang 100 ribu itu ke dompetnya lagi.
Si Istri tentu saja kesal bukan kepalang sama Mr. X yang sangat - sangat pelit itu.
Pada malam harinya pada saat makan malam, ternyata sang Istri makan Steak untuk dirinya sendiri.
Tentu saja Mr. X kaget karena dia tahu istrinya tak punya uang untuk beli daging steak.
Dia langsung bertanya "Uang dari mana kamu, kenapa kamu bisa beli daging steak?"
Sang istri dengan tenang menjawab "kamu mau tahu aku dapat daging ini dari mana?"
Mr. X yang penasaran dan kesal langsung menjawab "YA!!!"
Lalu sang Istri pergi menghadap ke cermin lalu mengangkat roknya yang ternyata tidak pake CD, lalu berkata :
"Yang dicermin itu punya kamu, yang ini (sambil menunjuk vagina sendiri) milik tukang daging".
Lalu sang Istri pun berlalu begitu saja sambil melanjutkan makan steak lagi.

http://www.humor-dewasa.blogspot.com

Waduh ...

Seorang laki-laki yang bener-bener lagi mupeng ngomong sama istrinya,

Suami : Chay, kita ML yuukk, abang lagi MBGL ( mupeng banget gitu loh )

Istri : Jangan bang, aku lagi M nich…

Suami : Kalo gitu kita main lewat belakang aja ya, please…

Istri : Aduh bang, aku juga lagi ambeien nich…

Suami : (marah) Berani bilang mulutmu lagi sariawan, kutempeleng kau !!!

http://www.humor-dewasa.blogspot.com

Ternyata .. oh ternyata

Seorang pria Perancis yang memiliki ukuran anu “wah size”, berkeliling disebuah pusat pertokoan obat obatan Asia. Dengan maksud ingin memamerkan anu-nya yang wah.
Si Perancis berpura-pura hendak membeli kondom di setiap toko yang di masukinya. Di sebuah toko obat milik orang Indonesia tanpa ragu-ragu si Prancis menghampiri penjaga toko,“Ada jual kondom ?” tanyanya sambil menimang-nimang ‘anu’-nya

Penjaga Toko dengan gagap menjawab, “Ti..ti..ti..tidak ada mister !?”
Dengan bangga si Prancis pun keluar toko sambil melihat-lihat toko yang lain. 

Kemudian dia masuk ke sebuah toko obat lain yang pemiliknya orang Cina. 

Bertanya lagi si Prancis “Ada jual kondom ?!” tanya si Perancis kepada penjaga toko sambil tetap menimang-nimang “anu”nya

si penjaga toko dengan terbata-bata berkata “Haiya..ukulan anu tuang,..di sini tidak..adaa..haiya !?”. 

Kembali si Prancis keluar toko dengan bangga.
Begitu terus kelakuan si Prancis pada setiap toko obat yang di laluinya. Sampai si Prancis mencoba masuk ke toko obat milik orang Arab, kebetulan waktu itu yang menjaga toko pemiliknya sendiri karena pembantunya (orang arab juga) sedang merapikan gudang. Masuklah si Prancis, kemudian dia menghampiri pemilik toko obat tersebut. Seperti yang sudah-sudah kembali si Prancis dengan maksud memamerkan benda “Anu” nya, bertanya dia pada pemilik toko, “Ehemm..Ada jual kondom ukuran ini ?!”, tanya si Prancis sambil menunjuk ke “anu”nya. Dengan sikap melayani pembeli, berkata pemilik toko “Tunggu sebentar,…pelayan saya ada
di belakang..!?”, dengan logat Arab-nya yang kental pemilik toko berkata kepada pembantunya
“Ahmad.. tolong ambilkan kondom UKURAN ANAK-ANAK ....!!”

http://www.humor-dewasa.blogspot.com

3 syarat mencari pacar ....

Emak memberi nasehat si Ipey, kalo cari pacar harus pake 3 Syarat :

1. Harus Hemat
2. Harus lebih bodoh dari kamu
3. Harus Perjaka.

Suatu hari Ipey jalan2 ke Puncak sama gotawa , tapi karena kemaleman terpaksa menginap di hotel.

Esoknya si Ipey laporan ke Emak, “Mak, ane sudah dapat pacar dan sesuai dengan syarat Emak, hemat, bodoh dan perjake !”

Emak : “Apa buktinye?”

Ipey : “Kemaren waktu kite kemaleman nginep di hotel,
Gotawa bilang kite cukup  sekamar aje, berarti dia hemat  kan Mak?”

“Tengah malam die minta kite tidur jangan pake baju supaye kagak kusut, padahal Puncak ntu kan dingin, nah berarti die bodoh kan Mak?”

Emak : “Hah!! Terus dari mane lu tau die masih perjake?”

Ipey : ‘Burung’ nye msh dibungkus karet Mak, jadi masih disegel!! Bener kan Mak, itu tandenye die masih perjake….

Emak : perjake jidet luh!!, itu KONDOM tau..!

http://www.humor-dewasa.blogspot.com

ASI atau SUSU KALENG ??

Seorang wanita muda membawa bayi ke dokter anak karena kurang gizi. Setelah tiba gilirannya, masuklah wanita itu ke ruangan dokter yang muda dan ganteng.

Di ruang pemeriksaan, dokter bertanya: “Bayi ini minum susu ASI atau susu kaleng?”

“ASI, dok,” jawab si wanita.

“Oke, silahkan buka baju ibu,” kata si dokter.

Wanita muda itupun menurut. “Saya mau periksa payudara ibu,” kata dokter.

Sang dokter pun mulai memegang dan memencet-mencet payudara si ibu muda tadi. Tidak keluar ASInya….

Karena penasaran, si dokter lalu mengisap kuat-kuat puting susu ibu itu. Tetap tidak keluar ASInya juga……..

Setelah beberapa lama, dokter itu bilang, “Pantes saja bayi ini kekurangan gizi. Payudara ibu nda ada isinya. Susunya nda keluar,” ujar si dokter.

Si ibu muda pun kemudian menjawab…… ……….. “Saya Tantenya Dok…:’(X_X” ¤ ƓưƱƄƦĂ㥹ƘƧƨ)

http://www.humor-dewasa.blogspot.com

Bidadari yang dikutuk ...

Seorang pemuda frustasi hendak lompat bunuh diri di sungai dan kebetulan lewat seorang nenek.
Si nenek berteriak dan hentikan niat pemuda itu. Akhirnya pemuda itu bercerita bahwa dia frustasi karena ditinggal pacar.
Nenek : “aduh kamu ganteng2 tapi kok bodoh amat?? Kamu belum seberapa tau?? Aku ini sebenarnya bidadari cantik yang dikutuk jadi nenek2. Kutukan ini akan berakhir dan kembali jadi bidadari kalau aku ML sama pemuda seumur kamu sebanyak 7x!”.
Mendengar bahwa si nenek ini sebenarnya bidadari, pemuda tersebut sangat tertarik dan membayangkan kecantikan yg sebenarnya
Akhirnya mereka ML semalaman sebanyak 7x.
Keesokan harinya pemuda itu bertanya kenapa wujudnya masih nenek2 belum berubah jadi bidadari?
Si nenek sambil ketawa cekikikan menjawab : HELLoOOO …. HARE GENEE MSH PERCAYA CERITA DONGENG??? PLISSS DECH!!! KASIANNN DECH LOOH… Anyway thank’s loh buat tadi malam itu nak…

http://www.humor-dewasa.blogspot.com