Humor Dewasa

JANGAN BERHENTI!

2012-01-26T16:55:00.001+07:00

Seorang ibu berkata kepada anak perempuannya yang masih kecil:"Jika seseorang melakukan pelecehan seksual terhadapmu dengan memegang tubuhmu bagian atas, kamu harus bilang JANGAN! dan apabila dia memegang tubuhmu bagian bawah, kamu harus berkata BERHENTI!"Besoknya, anak perempuan itu kembali ke rumah dan berkata pada ibunya kalau seseorang telah melakukan pelecehan seksual terhadap dirinya.

Bercinta selama 7 jam 1 menit

2012-01-26T16:49:00.000+07:00

Dua orang ibu rumah tangga sedang berbincang mengenai kehebatan suami mereka diatas ranjang."Suami saya sanggup melakukan hubungan sex selama 1 jam""Wah, itu sih nggak ada apa-apanya dengan suami saya. Suami saya sanggup melakukannya dalam 7 jam 1 menit. Padahal suami saya buta lho""Wow, hebat sekali! Bagaimana suami ibu melakukannya?""Selama 7 jam dia mencari lubang, setelah itu mainnya 1

Malam pertama dalam kegelapan

2012-01-26T16:27:00.000+07:00

Kohar buru-buru memadamkan lampu kamarnya ketika sang isteri sedang ke kamar mandi. Malam pertama akan dilalui dalam keadaan gelap gulita. Kohar sengaja berpura-pura sudah tertidur. Ia menyelimuti sekujur tubuhnya dalam keadaan tanpa busana.Ketika sang isteri datang, tangan sang isteri langsung merayapi tubuh Kohar dan akhirnya mereka bercinta dengan penuh gairah." Jangan bersuara sedikitpun,

Tiket Indonesia Semifinal

2012-01-04T18:03:00.002+07:00

Tribun = Rp. 30.000 Kategori 3 = Rp. 80.000 Kategori 2 = Rp. 100.000 Kategori 1 = Rp. 150.000 VIP Timur = Rp. 250.000 VIP Barat = Rp. 350.000 VVIP

Akad nikah putra kedua Presiden SBY ..

2012-01-04T17:47:00.001+07:00

Saya terima nikahnya Siti Rubi Aliya Radjasa binti Hatta Radjasa dengan mas kawin 182 emas, 151 perak dan 142 perunggu di bayar atlet SEA GAMES....TUNAI !!! >=) :x :& http://www.humor-dewasa.blogspot.com ¸,¤°´'°•.¸ Have a blessed day ¸.•°´'°¤,¸

WANITA BERDASARKAN USIANYA DI MATA PENCINTA OLAHRAGA BOLA

2012-01-04T17:38:00.001+07:00

Usia 17 - 20 thn ♥♥ : Ibarat Bola RUGBY, diperebutkan oleh 40 pria <=-P Usia 21 - 30 thn ;;) : Ibarat Bola SEPAK, diperebutkan oleh 22 pria :* Usia 31 - 40 thn :s : Ibarat Bola BASKET, diperebutkan oleh 10 pria X_X Usia 41 - 50 thn *nerd* : Ibarat Bola PING PONG, di-OPER kesana kemari #:-s Usia 51 - 60 thn :/ : Ibarat Bola GOLF .....di-PUKUL SEJAUH-JAUHNYA. Kalo bisa sampe hilang, nggak

Macam-macam pedagang

2011-12-30T11:59:00.004+07:00

1. Pedagang yang selalu bohong adalah tukang roti..., bilangnya roti tawar tapi engga bisa ditawar.. 2. Pedagang yang paling nekad itu tukang gas ..., udah tau jalanan menurun masih aja bilang gas' gas' bukan rem' rem' .. 3. Pedagang yang kurang kerjaan..., tukang nasi goreng ..., nasi udah mateng masih aja digoreng... 4. Pedagang yang tak kenal kata menyesal..., itu

Anak drakula

2011-12-30T07:34:00.003+07:00

Papa drakula lagi kesal.. Pasalnya anaknya gak mau isep darah manusia.. Alasannya kecut rasanya.. Semua manusia sudah dicoba.. Tua-muda, cewek-cowok, item-putih. Semua di bilang kecut.. Papa drakula penasaran maka disuruh anaknya coba 1x lagi didepan papanya.. Tetapi baru gigi anaknya nancep, belum sempat sedot, kuping anak drakula dijewer..., "Iseeeeeeeepnya di leheeeeeeeeer bego, bukan di

Nasihat malam jumat :D

2011-12-30T07:29:00.000+07:00

- Jangan Lupa baca Bismillah. - Di buka, terus di tarik.. - Isap mulai dari ujung sampai tegang - Barang siap di masukan dalam lubang, arahkan pada lubang... - Sepp.. berhasil masuk, lubang didorong ke depan biar makin dalam.. - Success... Nach sekarang anda siap untuk menjahit... :D :D ♪♫•*¨*•.¸¸❤¸¸.•*¨*•♫♪ Ħ Ë Ħ Ë Ħ Ë Ħ Ë ♪♫•*¨*•.¸¸❤¸¸.

A girl and a guy are on a motorcycle

2011-12-30T06:57:00.001+07:00

Girl: This is really scary, slow down! Guy: No, I'm having too much fun! Girl: Please stop! Guy: First hug me Girl: *hugs* Guy: Tell me you love me Girl:I love you, can you slow down now? Guy: Can you take my helmet off and put it on yourself? It's bugging me Girl: *puts on helmet* Next Day's Headlines: There was an accident involving a motocycle accident. There were two people riding the

Cowo ganteng VS Cowo jelek

2011-12-29T09:05:00.002+07:00

Klo co ganteng berbuat jahat. cewek2 blg: 'nobody's perfect' Klo co jelek berbuat jahat. cewek2 blg: 'pantes, tampangnya kriminal'=)) Kalo cowo ganteng : pendiam. cewek2 bilang : 'wow cool banget' Kalo cowo jelek : pendiam. cewek2 bilang : 'ih Kuper..!!' =)) Kalo cowo ganteng : jomblo. cewek2 bilang : 'pasti dia perfeksionis' Kalo cowo jelek : jomblo. cewek2 bilang : 'udah jelas, Gak

Kandang monyet

2011-12-29T08:46:00.002+07:00

Bagian informasi Kebun Binatang Ragunan, Jakarta Selatan Bu Maman: "Mbak, tolong diumumkan dong, Bapaknya anak2 terpisah dari keluarga" Petugas: "Terakhir, pisah di mana, Bu?" Bu Maman: "Di kandang monyet, mbak" Sesaat kemudian, petugas mengumumkan: "PANGGILAN UNTUK BAPAK MAMAN. HARAP BAPAK MAMAN SEGERA KEMBALI KE KANDANG MONYET KARENA DITUNGGU KELUARGANYA" X_X:D=D=)). http://

Bisa memuaskan ditempat tidur

2011-12-29T08:06:00.001+07:00

Yeni mencari calon suami dengan memasang iklan di koran, dengan mencantumkan kriteria sebagai berikut : 1. Tidak akan melirik wanita lain ; 2. Tidak pernah menampar istri ; 3. Tidak lari dari tanggung jawab ; 4. Bisa memuaskan ditempat tidur ; Esok hari nya ada yang mengetuk pintu rumah desi, "dhok..dhok..dhok..!!" Yeni kaget bukan main. lalu pintu dibuka, dan dilihatnya ada seorang lelaki

Koh Ahong

2011-12-28T22:00:00.001+07:00

Koh Ahong 80 tahun meninggal dunia Ketika arwahnya dalam perjalanan ke akherat, bertemulah Dengan malaekat. Malaekat : "Hong, lu mau masuk surga atau neraka.? Ahong :"Haiyaa... Ga pentinglah buat owe nelaka apa Solga, cuman owe mau tanya Banyakan mana olang ke nelaka atau ke Solga.? Malaekat :" Hmm, banyak ke neraka, kenapa lu tanya gitu.? Ahong : "Soalnya owe mau buka toko disitu haiyaaaaa.."

Rokok tidak berbahaya bagi KESEHATAN !!!

2011-12-28T21:55:00.001+07:00

Banyak orang mengkhawatirkan bahaya rokok, tapi setelah diselidiki oleh beberapa pakar dalam bidangnya ternyata rokok itu sama sekali tidak berbahaya! Ada sebuah the untold story yang membuka mata dunia bahwa rokok itu tidak berbahaya sama sekali. Berikut cuplikan-nya ... Ada tiga orang pakar. Mereka selalu bersama kemana saja. Tapi ketiganya memiliki kesukaan yang berbeda.Si A. Dr. Jon Van

Ayo belajar English Jowo

2011-12-27T22:55:00.000+07:00

Vocabularies : the (baca : de) menyentuh=the mook melihat=the lok bersimpuh=the prock sembunyi=the lik tenggelem=the lepp kepingin anget=the sell Tdk tau etika=the lodog kelapa muda=the gun batang pisang=the bock njungkel=the loosor ketakutan=the redeg kaget=the rodog Gak ngerti=the lahom Hantu=the mit gak pinter=the del Hujan lebat=the rest Permisi=new won sewu Cenk m0co=the s0oo ˚⌣˚Ħăª˚=D˚

Ciri-ciri urang sunda

2011-12-27T22:41:00.002+07:00

1. Dititah Gawe : Engke Heula 2. Dititah Dahar : Pangheulana 3. Dititah Dagang : Ah Embung Era 4. Urusan Ngagaya : Jagona 5. Ari Bobogohan : Embung Hiji 6. Urusan ngabohong : Nomer Hiji http://www.humor-dewasa.blogspot.com ¸,¤°´'°•.¸ Have a blessed day ¸.•°´'°¤,¸

Gunung Tangkuban Perahu

2011-12-27T22:37:00.001+07:00

Pada suatu hari, berkumpulah para dutawisata dari berbagai negara untuk memprestasikan bangunan 7 keajaiban dunia dalam kategori tercepat. Mesir : "dahulu bangsa kami membangun sebuah piramida yg megah butuh waktu 50 tahun ".. China : "Haiya...lu kalah bangsa owe bangun tembok china cukup 10 tahun".. India : "Nehi..nehi..nehi..,kalian semua masih kalah, kami membangun Taj Mahal hanya 5 tahun ".

T

2011-12-27T22:28:00.000+07:00

Tatkala Temperatur Terik Terbakar Terus, Tukang Tempe Tetap Tabah, “Tempe-tempe” , Teriaknya. Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar Tukang Tahu, Terpaksa Teriakannya Tambah Tinggi, “Tahu…Tahu. ..Tahu… !” “Tempenya Terbaik, Tempenya Terenak, Tempenya Terkenal!!”, Timpal Tukang Tempe. Tukang Tahu Tidak Terima, “Tempenya Tengik, Tempenya Tawar, Tempenya Terjelek…. !” Tukang Tempe

Sunah rosulnya malam jumat

2011-12-27T22:16:00.002+07:00

istri : pa...menurut ulama, kalo kita berhubungan intim 1X pada malam jumat (mengikuti sunah rosul) berarti kita telah membunuh 40 setan :) suami : gitu yaa maa... kalo hubungan intimnya kita lakuin 2x ma???? :O istri : berarti kita membunuh 80 setan :) suami : kalo 3x ma...???/:) istri : ya 120 setan :) suami : kalo 4x ma..???? istri : 160 setan suami : lha klo 18x ma..???>=) istri :

Inilah karakter pengguna Facebook

2011-12-27T20:02:00.002+07:00

Anda termasuk yang mana ??? 1. MODEL :: Ganti picture tiap 5 menit (dari lahir sampe mati juga mukenya ya gt gt aja koq) 8-| 2. BURONAN :: Ganti nama tiap hari (emang bokap loe kasih nama berapa banyak sih) 4L4Y3R5 4B135!! =D 3. ALAY :: Nama diprofil pake simbol-Simbol sampe susah dicarinya! (Contoh :: Ch@®Iê Imöë7Z 8eUd -> sari imut banget) capeek dehh... Sekarang ada juga yang pake tanda

Susahnya menjadi dokter spesialis kelamin

2011-12-27T19:14:00.002+07:00

Seorang dokter tampak sedang menangis tersedu-sedu didepan sebuah makam yg tampak tanahnya masih merah. Uniknya dipusara makam terletak sebuah batu nisan berbentuk "HATI" ♥ yg cukup besar dan mencolok.... Ustadz: "Sudah, ikhlaskan saja, jangan terus menangis..." Dokter: "Pak ustadz-gimana saya tidak sedih. Bagaimana kalo saya yang mati?" Ustadz: "Semua orang pasti mati, Dok" Dokter: "Begini

7 Typé Desahan sex wanita...

2011-12-27T18:36:00.002+07:00

1. Type Romantis: "oOh..aAh...auuhhh...." 2. Type Religius; "oOh..my...God...." 3. Type Plin plan; "oOh yes..Ooh no..nO..." 4. Type Tarzan; "auh..aauh...auUh....aAuUhh...uhhhuuu.." 5. Type komunis; "Duh Tuhan...ueeenak gini. d'blang dosa..." 6. Type serakah; "aoowww...more baby..moreee.. don't stop..." 7. Type Maniaq; "Brani cabut.. gua gampar lu..." >:O

Pernyataan cinta Alex

2011-12-27T16:43:00.001+07:00

Di suatu komplek perumahan di kawasan Menteng ada seorang homo yang bernama Alex. Suatu hari tiba-tiba dia melihat seorang cowok yang ganteng abis dan pindah tepat disebelah rumahnya. Wow ... ganteng bangeet tuh cowok ... naksir bok, kata si Alex dalam hati. Alex kesenangan bangeet dia punya tetangga ganteng. Keesokan harinya alex terus perhatiin tuh cowok dan dia semakin jatuh cinta. Tapi dia

Setiap bercinta

2011-12-27T16:24:00.001+07:00

Seorang bapak berkata kepada istrinya “Wah gimana ya bu, anak-anak kita sudah mulai sekolah dan kita tidak punya dana untuk itu”Si istri berkata “Tenang aja pak, saya yakin kita bisa membayar uang sekolah anak-anak”Si bapak, heran “Lho, uang darimana?”Si ibu berkata “Setiap kali kita bercinta, saya selalu mengambil uang Rp 25.000 tanpa sepengetahuanmu dari kantong celanamu, ya.. itung-itung

Punya anda saya putus !

2011-12-27T16:17:00.002+07:00

Si ani menyambut suaminya, Arman yang baru pulang kantor, dengan senyum yang mesra. "Mas aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi yang mungil", kata si ani. "Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapa pun ya... ntar malu kalau nggak jadi".Esok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. Setelah dibukakan si tukang tagih bilang, "Bu, anda terlambat satu bulan

Sialan lu Jok !!

2011-12-26T21:54:00.003+07:00

Bambang suatu hari pulang ke rumah lebih cepat. Ia keget setengah mati mendapati Siska, istrinya, terbaring telanjang di tempat tidur."Oh, Sayang," kata Siska, "kayaknya aku kena serangan jantung!"Bambang kaget dan buru-buru berlari menuju meja telepon untuk menelpon dokternya. Hampir saja ia menabrak anaknya yang berusia 4 tahun yang saat itu sedang menangis."Papah, ada olang ngumpet di

Bentuk "burung"

2011-12-26T21:49:00.001+07:00

Seorang anak SD yang baru sembuh dari sunat sangat terkejut dengan "burung"nya yang disunat karena berubah bentuk maka dia bertanya kepada bapaknya.Anak : Pak..kenapa bentuk "burung" ku jadi begini?Bapak : ya memang begituAnak : Tapi aku enggak mau yang bentuk beginiBapak : terus mau bentuk yang bagaimana?Anak : mau yang kaya dulu ajaBapak : ya enggak bisaAnak : kalau begitu mau yang kaya

Rp.100.500

2011-12-26T21:44:00.001+07:00

Sepasang pengantin baru yang sangat miskin merasakan betapa beratnya menjalani hidup baru di jaman krismon ini, jangankan mau makan, mau tidur aja susah. Akhirnya si suami punya ide yaitu menyuruh si istri untuk menjadi WTS demi menopang biaya hidup rumah tangga mereka, dan si istri pun menyetujuinya.Maka berangkatlah hari itu sang istri dengan sangat berat hati. Paginya si istri pulang dari

Artis porno melahirkan

2011-12-26T21:21:00.000+07:00

Seorang wanita sedang dalam proses melahirkan dibantu oleh dokter kandungan. Tiba-tiba ia berhenti mengejan dan memanggil dokternya, "Dokter, tolong ya nanti ceritakan warna dari setiap bagian tubuh anak saya". "Lho kenapa..?" tanya dokter dengan heran."Mmm, saya sebenarnya aktris porno dan anak ini saya dapatkan ketika main dalam blue film. Saya tidak tahu persis siapa ayahnya", kata wanita

Gw kasih tau sebuah rahasia

2011-12-26T21:13:00.000+07:00

Bambang pulang larut malam dalam keadaan mabuk. Siska, istrinya, nggak mau membukakan pintu. Karena kesal, Bambang mulai menggedor-gedor pintu depan. Siska tetap nggak mau membukanya. Bambang mulai sebel. Ia pun berteriak-teriak. Para tetangga yang rata-rata sudah tidur, bangun lagi dan menonton ulah Bambang itu. Merasa sudah kepalang basah, Bambang bermaksud mempermalukan istrinya."Eh, para

Kisah 2 Kutu

2011-12-26T21:03:00.001+07:00

Ada 2 ekor kutu si A yg tinggal di Rotterdam dan si B yang tinggal di Amsterdam yg mana mereka suka saling berkunjung. Pada saat si A berkunjung ke si B, tampak si A kedinginan maka bertanyalahB : "mengapa engkau kedinginan, naik apa kau kesini ?"A : "saya naik motor (menumpang dikumis) pengendara Harley"B : "oh pantas engkau kedinginan, saya sarankan ikutilah cara sayakalau berpergian"A : "

Penari bugil

2011-12-26T20:57:00.002+07:00

Seorang penari bugil yang semakin memiliki banyak penggemar menaikkan tarifnya dari Rp 1 juta menjadi Rp 2 juta per minggu, manajer tempat hiburan yang memperkerjakannya keberatan,"Apa? 2 juta per minggu? sedangkan presiden Direktur perusahaan minyak yang sudah berusia enam puluh lima tahun tidak memiliki gaji sebesar itu.""Silakan saja kalian undang Presiden Direktur itu menari bugil disini,"

10 Cerita

2011-12-25T20:55:00.001+07:00

Nih ada 10 cerita seram tapi halal non porno ....1. Kuputar tubuhnya menghadap belakang. Lalu kutusuk lubang kecilnan sempit itu, tiba-tiba tubuhnya bergetar hebat……Lagi mau nge-charge hp, eh ada sms…!2. Rena mengambil tisu, lalu mengelap lendir bening pacarnya itu.”Gara2 kamuuu…, sampe keluar gini” kata sang pacar.”Maap Say.., kamu jadi ketularan flu” ujar Rena.3. Benda bulat itu dipegang tante

Jangan terlalu dalam

2011-12-25T20:46:00.001+07:00

Telah berulang kali Nasrudin mendatangi seorang hakim untuk mengurus suatu perjanjian. Hakim di desanya selalu mengatakan tidak punya waktu untuk menandatangani perjanjian itu. Keadaan ini selalu berulang sehingga Nasrudin menyimpulkan bahwa si hakim minta disogok. Tapi -- kita tahu -- menyogok itu diharamkan. Maka Nasrudin memutuskan untuk melemparkan keputusan ke si hakim sendiri.Nasrudin

Pantun ngasal

2011-12-25T20:41:00.003+07:00

Seringgit sidua kupangSendal jepit buatan jepang Apa itu dibalik kutangLembek-lembek tak bertulangDipegang malah menantangBikin batang jadi tegang http://www.humor-dewasa.blogspot.com

A Liong

2011-12-25T20:38:00.001+07:00

ALIONG masih meniduri istrinya yg hamil 9 bln, ISTRI : mau bikin apalagi? badan, kepala, tangan, kaki sudah lengkap semua. ALIONG : owe cuma mau kasih minyak lambut http://www.humor-dewasa.blogspot.com

Ibu, besar sekali

2011-12-25T20:33:00.001+07:00

Sepasang pengantin baru, melewatkan malam pertamanya di rumah ibu mempelai wanita yang sudah lama menjanda. Yuyun, si mempelai wanita duduk dipinggir ranjang ketika suaminya mulai membuka baju. Yuyun menjerit demi melihat dada suaminya yang berbulu lebat dan hitam itu. Dengan ketakutan dia berlari kebawah dan menemui ibunya."Tubuhnya seperti binatang, Bu!" tangisnya."Kalem saja!" kata ibunya.

Apa hubungannya ?

2011-12-25T20:29:00.001+07:00

Tiga pria sedang menceritakan sytem KB yg dianutnya.Pria 1 : " dalam berKB, kuserahkan semuanya pada istriku, mau pake Pil, spiral, atau susuk semuanya terserah istriku.Pria 2 : " kalo aku, gantian kadang aku yang pake kondom, atau istriku yang minum Pil.Pria 3 : " Kalo aku cukup dengan sitem Kalender."Pria 1 : " wah itu cara yg sulit, butuh disiplin tinggi, dan tidak setiap saat bisa

Adoow .. apaan tuh ?

2011-12-25T20:11:00.001+07:00

Pada jaman dahulu kala ada seorang raja yang "anunya" panjang banget, sampe2 kalo pergi kemana2 diangkat oleh pembantu raja. Suatu hari ketika raja pergi untuk jalan2 di tengah perjalanan tiba2 "anunya" menabrak sesuatu lalu sang raja teriak :Raja : adaaoowww.... Apaan tuh??Pembantu : ada pager tuanRaja : mundur, belok kananLalu diperjalanan "anunya" raja nabrak sesuatu lagi, dan teriak lagi:

Ternyata impoten

2011-12-25T19:49:00.001+07:00

Ada sepasang suami istri yang sudah menikah 20 tahun. Uniknya, setiap kali melakukan hubungan suami istri, si suami selalu minta lampu dimatikan. "Udah, deh, ini bener-bener stupid!" kata si istri dalam hati. "Pokoknya malam ini lampu akan gua nyalain!" tekadnya. Begitulah, ketika malam itu mereka tengah bercinta, si istri segera menghidupkan lampu kamar. Betapa kagetnya ia ketika melihat

Yang laki gue perkosa

2011-12-25T17:49:00.002+07:00

Seorang bencong naik kereta ke Bandung. Ternyata, di tengah jalan kereta itu diberhentiin ama sekawanan perampok. Perampok itu semuanya masuk ke dalam gerbong kereta yang ada si bencong itu.Kebetulan, ada salah satu perampok yang baru aja bergabung, dan berstatus "trainee" di kawanan perampok itu. Sebagai calon perampok, hari itu dia disuruh memimpin proses perampokan.Calon perampok : "Angkat

Gay kena AIDS

2011-12-25T14:03:00.001+07:00

Ada seorang Gay datang ke dokter untuk memeriksakan dirinya, apakah dia terkena AIDS atau tidak.Gay : gimana dok? Apa hasil dari periksa darah saya?Dokter : Berita buruk .. anda positive terkena AIDS.Gay : waduh .. gawat .. apa saat ini udah ada obatnya dok?Dokter : setahu saya, saat ini belum ada obatnya. Tapi jangan khawatir saya akan kasih resep ini : broklat dan garam inggris ... diminum

"Anu"nya kepanjangan

2011-12-25T13:49:00.002+07:00

Seorang istri mengeluhkan suaminya yang memiliki penyakit gagap, sang istri menganjurkan suami untuk konsultasi ke dokter, dan akhirnya suamipun menyanggupi permintaan istrinya. Akhirnya sang suami menceritakan keluhanya kepada dokter :Suami : d.. dok, is..istri sa.. sa.. ya ma.. marah.. te..te.. rus, ka..karena sa..sa.. saya ..ga..gagap.Dokter memeriksa sang suami. Lalu :Dokter : kamu gagap

Kacamata tembus pandangnya yang rusak atau ??

2011-12-25T13:43:00.002+07:00

Suatu hari Eko pergi ke toko kaca mata dan ia tertarik dengan sebuah kaca mata yang menurut penjualnya tembus pandang. Ketika ia mengenakan kaca mata tersebut, semua orang yang ia lihat tampak telanjang. Eko mencopot kacamatanya, orang-orang tersebut kembali berpakaian lengkap. Dipakainya lagi, semuanya telanjang!"Hebat!" teriak Eko kegirangan. Sambil senyam-senyum Ia memakai kaca mata itu

Hanya 2 inci

2011-12-25T13:37:00.002+07:00

Sepasang muda-mudi sedang duduk menikmati udara malam di bawah sebatang pohon yang rindang pada sebuah taman ditengah kota. Malam ini adalah malam pertama mereka melakukan kencan."Oh, David," rayu si wanita, "bisepmu besar sekali.""Ah, biasa saja, Rita" sahut si lelaki yang bernama David itu malu-malu, "Pada pita pengukur, dia hanya 20 inci.""Wow," ujar si wanita yg bernama Rita itu," Lalu

Sosisnya hilang

2011-12-25T13:31:00.000+07:00

Alkisah ada 2 orang yang gemar mabok-mabokan, si Amat dan si Badu. Suatu kali si Amat punya ide untuk mabok-mabokan di Bar dengan biaya Rp. 1000. Berikut percakapannya...Amat : eh kita mabok²an yuk ... loe punya duit berapa?!?!?Badu : gue cuman punya duit Rp.1000. Loe brp?Amat : Sama.. Rp.1000 doang. Tapi tenang aje deh ... gue punya cara supaya kita bisa mabok di bar gratis.Badu : Yang bener

Ehem ... ehem ...

2011-12-24T19:23:00.001+07:00

Di sela-sela rapat, seorang boss bertanya pada si Bobby bawahannya yang mukanya selalu terlihat riang gembira."Kamu kenapa sih mukanya selalu terlihat riang?" tanya si boss."Ooh, saya memang selalu riang pak, karena setiap malam selalu "dilayani" wanita-wanita yang menyukai saya" kata Bobby. "Ooh, begitu, gimana sih caramu bisa mendapatkan semua itu?" tanya si boss lagi."Begini Pak, saya

Enakan mana

2011-12-24T19:17:00.002+07:00

Disuatu sudut di kota Jakarta tinggal sebuah keluarga yang kelihatannya cukup bahagia. Rumah bagus dengan halaman luas, punya mobil mewah, Seorang Istri yang cantik dan bekerja pada sebuah Perusahaan bonafid, dua orang anak yang sedang lucu-lucunya, seorang Pembantu bernama Inem dan seorang Supir pribadi bernama Parto.Mungkin dikarenakan pekerjaan si Istri yang sangat sibuk (maklum Executive

Tidak pernah mengerang

2011-12-24T19:14:00.001+07:00

Martin pulang dari kantor disambut tangisan istrinya. "Aku tahu kamu berselingkuh dengan teman sekantormu. Apa sih kekuranganku? Aku cantik, setia, pandai memasak dan ibu yang baik buat anak-anakmu. Apa yang belum aku lakukan untuk membuatmu bahagia?" berondong istri Martin."Iya, aku tahu kamu istri yang sangat sempurna. Hanya 1 kekuranganmu, kamu tidak pernah mengerang ketika kita bercinta,"

Mas Adi koq udah telanjang sich ..

2011-12-24T19:11:00.001+07:00

Hari sabtu malem minggu tanggal muda si Adi yg jenggotan mau kawin sama si Ida. Pas udah waktunya acara tutup Adi siap-siap pasang rudal plus mikirin gaya. Pas waktu malemnya... udah masuh tuh penganten ke tempat kancah peperangan gak lupa lampu di bunuh biar hot. Adi langsung ke ranjang termasuk juga Ida...karena berdua lama malu-malu si Adi pelan-pelan mau cium kening Ida di atas ranjang

Dipotong aja ..

2011-12-24T19:07:00.001+07:00

Suatu hari ada sepasang kekasih yang hendak menikah, namanya Romy dan July. July memiliki seorang adik laki-laki yang nakal bernama Rudi.Ketika acara pernikahan dimulai, Rio yang nakal itu menjahit sepasang lubang celana piyama pengantin laki-laki. Setelah upacara pernikahan selesai, pengantin baru itu segera menuju ke kamar tidurnya yang tepat bersebelahan dengan kamar tidur ibunya

Golfer profesional bercinta

2011-12-24T18:52:00.001+07:00

Seorang pemain golf profesional yang baru saja memenangi kejuaraan golf internasional sedang merayakan kemenangannya di kamar hotel berbintang dengan gadis muda pengagumnya. Setelah selesai satu babak si gadis merasa belum puas berkata, terlalu cepat untuk seorang pegolf profesional seperti anda. Akhirnya mereka bermain cinta lagi. Namun setiap mereka akan mengakhirinya si gadis selalu

Sweet seventeen

2011-12-24T18:38:00.001+07:00

Ada seorang anak bertanya pada ibunya : " Bu, pas sweet seventeen nanti boleh bikin pesta di rumah gak ? yah, kapan lagi anakku bisa pesta sweet seventeen, pikir ibunya " Boleh . . . boleh . . biar nanti ibu siapkan " Anak itu kembali bertanya : " Bu, . . pas sweet seventeen nanti boleh ngundang temen2 gak ? " . . yahh, kapan lagi dia bisa kumpul dgn teman2nya, pikir ibunya " Boleh, boleh . .

Sebuah Nazar

2011-12-24T18:28:00.001+07:00

Udin seorang mahasiswa semester XIV yang konon terancam DO apabila tidak selesai secepatnya. Ia pusing harus berbuat apa, ditengah kegundahannya terlontar dari mulutnya sebuah nazar: "Kalau aku bisa selesai & tidak di DO aku akan perkosa nenek2".Gila benar. Di penamatan selanjutnya iapun akhirnya dapat diwisuda walaupun IP kurang memadai. Haripun berganti. Ia kemudian bekerja pada sebuah

Si Ginting ke Jogja

2011-12-23T22:10:00.001+07:00

Ginting, seorang profesional asal Medan, namun agak tuli, baru pertama kali ke Jogja. Suatu hari ia ingin sekali minum minuman khas daerah Jogja, yaitu es dawet (cendol). Ginting: "Mbak, beli dawetnya."Mbak: "Sampun telas, mas."Ginting: "Iya dong, tampung di gelas ya Mbak ..."Mbak: "Mboten wonten, mas."Ginting: "Betul, memang saya suka pake santen..."Mbak: "Ojo ngono, mas."Ginting: "Aku sdh tau

Tukinem yang nafsu

2011-12-22T19:57:00.001+07:00

Suatu malam kamijan sedang mengantar Tukinem, pelacur kelas teri yg juga istrinya itu, untuk mencari mangsa. Singkat kata mereka telah mendapatkan satu orang calon mangsa, orangnya brewokan, tinggi, besar, gagah pokoknya. Maka terjadilah tawar menawar..Si Brewok: "Berapa nih satu kali main?"Kamijan: "Cukup 30.000 aja om.. "Si brewok: "Aduh gue cuman punya 10.000 nih, gimana dong? Gue udah gak

Kelakuan suami pengantin baru

2011-12-22T19:44:00.001+07:00

Sepasang suami istri yang baru saja menikah tengah berbaring. Sang istri telah bersiap siap untuk tidur sedangkan suaminya menyalakan lampu baca untuk membaca sebuah buku. Pada saat tengah membaca tersebut, si suami berhenti sejenak, memasukkan tangannya ke dalam celana isterinya dan meraba-raba "kolam" istrinya tersebut. Lantas ia meneruskan bacaannya. Ia kembali melakukan hal ini

Kisah Beny dan Vita

2011-12-22T19:29:00.003+07:00

Beny seneng banget bisa ngajak Vita kencan malam itu, padahal pertemuan mereka baru berlangsung beberapa jam. Malam itu Beny ngajak Vita ke Puncak. Mereka pun melakukan "hal-hal yang diinginkan" di sela-sela rimbunnya kebun teh."Mas Beny, maaf saya lupa bilang kalau sebenarnya saya adalah perempuan nakal. Jadi apa yang kita lakukan tadi nggak gratis, lho, Mas. Saya minta 100.000 aja," kata

Cabul ditempat umum

2011-12-22T19:23:00.000+07:00

Musim liburan telah tiba. Sebuah pantai dipenuhi oleh muda-mudi yang sedang berlibur. Melihat banyaknya gadis-gadis berpakaian minim, tak heran jika para pemudanya harus berusaha meredam hasratnya yg tiba-tiba naik.Salah seorang pemuda ditangkap polisi dan dibawa ke muka hakim dengan tuduhan melakukan perbuatan cabul di tempat umum."Bagaimana pembelaanmu terhadap tuduhan ini?" tanya hakim."

Saya dokter gigi, bukan dokter kelamin

2011-12-22T19:08:00.001+07:00

Seorang pasien datang ke Dokter gigi dan langsung membuka resletingnya. "Eeh! saya dokter gigi, bukan dokter kelamin!".Si pasien sambil meringis berkata "Ada gigi nancep di ANU saya". http://www.humor-dewasa.blogspot.com

Masih di dalam kamar

2011-12-22T18:59:00.001+07:00

Di suatu pagi, seorang anak lelaki kecil keluar dari kamarnya dan berkata pada neneknya: "Nenek, mana Papa dan Mama?""Mereka masih di dalam kamar," neneknya menjawab.Anak itu tertawa kemudian sarapan sendirian lalu pergi sekolah. Ketika pulang, hari sudah siang. Si anak lelaki bertanya lagi pada neneknya: "Dimana Papa dan Mama?""Mereka masih di dalam kamar," neneknya kembali menjawab.Anak itu

Kebutuhan kalori saat berhubungan seks

2011-12-22T18:44:00.001+07:00

Berikut ini daftar jumlah kalori yang terbakar dgn cara-cara berhubungan seks.MELEPAS PAKAIAN..Dengan persetujuannya (12 kalori)..Tanpa persetujuannya (187 kalori)MELEPASKAN BH..Dengan dua tangan (8 kalori)..Dengan satu tangan (12 kalori)..Dengan mulut (85 kalori)MEMASANG KONDOM..Sambil ereksi (6 kalori)..Tanpa ereksi (315 kalori)PENDAHULUAN (FOREPLAY)..Mencari clitoris (8 kalori)..Mencari G

Awas, virus baru menyerang !!

2011-12-22T18:22:00.001+07:00

INFO MEDIS dari temen di AS : Menjelang liburan sekolah dan akhir tahun, hati-hati bagi penggemar wisata pantai, terutama yang suka pakai celana pendek, baju renang dan duduk dipasir pantai. Telah diketemukan virus baru yg menular lewat air laut. Dokter belum temukan penawarnya. Pakar di AS menamakan virus itu "Littel Bonsir" singkatan dari "Silite Gatel Kelebon Pasir"... http://

I LOVE YOU, MOM ....

2011-12-22T17:42:00.001+07:00

Ibu itu adalah pembohong!! Seorang ibu dalam hidupnya selalu membuat kebohongan : 1. Saat makan, jika makanan kurang, Ia akan memberikan makanan itu kepada anaknya dan berkata, "Cepatlah makan, ibu tdk lapar." 2. Waktu makan, Ia selalu menyisihkan ikan dan daging untuk anaknya dan berkata, "ibu tidak suka daging, makanlah, nak.." 3. Tengah malam saat dia sedang menjaga anaknya yang sakit, Ia

Jarang dipakai

2011-12-22T17:15:00.001+07:00

Pada suatu hari di Amerika Serikat, tepatnya di kota New York, diadakan festival otak sedunia. Pada festival tersebut dipamerkan dan dijual otak2 manusia dari seluruh dunia. Masing2 negara mengirimkan satu buah otak untuk diwakilkan. Dari sekian ratus otak, setelah diadakan penelitian, ternyata harga otak termahal berasal dari 3 negara, yakni Amerika Serikat, Jepang dan Indonesia. Ketika seorang

Apa nggak takut lemes

2011-12-21T20:01:00.000+07:00

Boss : ....(ngrokok melulu)Sekretaris : ....(ngeliatin terus)Boss : "Ngapain ngeliatin gue terus?"Sekretaris : "Abis deket saya Bapak kok ngrokok melulu sih!!"Boss : "Lho.. emang kenapa? kan emang saya perokok berat"Sekretaris : "Bukan itu maksud saya. Rokoknya kok yang Menthol melulu.. apa nggak takut LEMES"Boss : "Justru itu saya pengen ngLEMESin, abis deket kamu jadi KENCENG terus!" http://

Tadinya mau ngasih pendidikan sex

2011-12-21T19:52:00.002+07:00

Sepasang suami istri sedang berdiskusi mengenai pentingnya pendidikan sex kepada putra tunggal mereka yang baru berusia 5 tahun.Suami : "Ma.. kayaknya anak kita harus dikasih pendidikan sex sejak kecil takutnya nanti dia malah dpt dari lingkungan yg belum tentu baik buat dia"Istri : “Betul juga Pa...bagaimana kalau besok sore kita mandi bareng bertiga..dan kita jelaskan dulu soal organ

Paijo Situmorang

2011-12-21T19:37:00.001+07:00

Seorang pengusaha memasuki pesawat dalam perjalanan bisnis. Beruntung dia karena mendapat tempat duduk bersebelahan dengan wanita cantik. Kemudian mereka berkenalan. Si pengusaha melihat si wanita sedang membaca buku tentang sex. Kemudian dia bertanya tentang buku itu dan si wanita menjawab, "Ini buku yang sangat menarik tentang seksual statistik. Buku ini mengatakan orang Jawa punya anu yang

Wanita seksi

2011-12-21T19:29:00.000+07:00

Seorang gadis muda nan seksi pergi ke pesta. Ia mengenakan gaun panjang dengan belahan pada bagian dada yang rendah. Sebagai aksesoris, ia juga mengenakan kalung emas dengan liontin berbentuk pesawat. Dan sepanjang malam itu, ia memperhatikan bahwa ada seorang pria muda yang terus menatapnya.Dalam rasa malunya, ia mengangkat liontin pesawatnya itu dan berkata, "Hei, kamu suka dengan pesawat

3 Bapak di klub malam

2011-12-21T19:23:00.001+07:00

Pada suatu hari ada 3 orang bapak masuk ke sebuah klub malam. Di sana mereka nonton striptease alias tari bugil. Cewek penari bugil itu kemudian menari-nari di depan bapak pertama, bapak tersebut mengeluarkan uang 50 ribu dan memasukkannya ke CD cewek striper tersebut.Setelah itu cewek tersebut menari di depan bapak kedua. Bapak kedua tidak mau kalah, ia memasukkan uang 100 ribu ke CD cewek

Pajak penis

2011-12-21T19:15:00.005+07:00

Untuk membantu keuangan negara dan mengurangi ketergantungan pada IMF, Departemen Keuangan bermaksud memaksimalkan pendapatan dari sektor pajak. Kali ini yang akan dikenai pajak adalah penis, berdasarkan panjangnya.Penis dengan panjang di atas 20 sentimeter akan dikenai Pajak Barang Mewah sebesar Rp100.000.Yang panjangnya antara 15,1 sampai dengan 20 sentimeter akan dikenai Pajak Pertambahan

Protes bayi yang baru saja lahir

2011-12-21T19:06:00.001+07:00

Seorang ibu melahirkan seorang bayi ajaib, begitu lahir bayi tersebut bisa ngomong! Setelah bisa membuka matanya, bayi tersebut celingukan dan menanyai setiap orang yang dilihatnya. Ketika melihat ke dokter,bayi tersebut bertanya: "Kamu Bapak saya, ya ?".Dokter: "Bukan...".Ketika melihat ke perawat, bayi itu bertanya lagi:"Kamu Bapak saya, yaaa ?".Perawat: "Bukan".Akhirnya bayi tersebut

Hilangkan sakitnya, bukan bengkaknya

2011-12-21T18:59:00.001+07:00

Suatu hari seorang petani tidak bisa lagi menahan dorongan untuk buang air kecil. Ia lari ke semak dan kencing di situ. Pada waktu saat itulah seekor lebah hinggap dan menyengat alat vitalnya. Petani tersebut sangat kesakitan sekali dan sebentar kemudian kemaluannya membengkak. Tidak bisa menahan rasa sakitnya, petani tersebut berdoa pada Tuhan, “Ya Tuhan, tolong hilangkan sakit pada kemaluan

Lebih berharga topi daripada "barang"nya ..

2011-12-20T18:45:00.001+07:00

Seorang wanita tua berdiri di pinggir sebuah kapal pesiar dengan memegang erat2 topinya agar tidak terbang terbawa angin. Seorang pria datang menghampirinya dan berkata: "maaf bu, saya tidak bermaksud lancang, tetapi apakah ibu tau bahwa baju ibu tersingkap tertiup angin yang cukup kencang ini ?""Ya, saya tahu," jawab wanita tua itu, "tetapi saya memerlukan kedua belah tangan saya untuk

Gorila yang menggauli singa

2011-12-20T18:39:00.001+07:00

Seekor gorila sedang ber-jalan² di dalam hutan. Ketika ia menyibak semak², dilihatnya singa si raja hutan sedang minum di sungai. Air sungai yang agak rendah membuat pantat singa tersebut nungging. Tiba² terlintas dalam pikiran si gorila untuk berbuat iseng terhadap si raja hutan. "Pasti menyenangkan", pikirnya. Ia pun meng-endap² mendekati singa, merengkuh kedua kaki belakangnya dan kemudian

Salah memijat ...

2011-12-20T18:30:00.001+07:00

Ada seorang wanita yang sedang main Golf di suatu minggu siang. Wanita itu memukul bola golf dengan kencang dan rupanya bola itu mengarah kepada seorang pria di ujung hole yang lain. Bola itu langsung kena pria tersebut, lalu si pria tersungkur ke tanah, sambil kedua tangannya memegang di celana dan berguling ke sana- ke mari. Melihat hal demikian, wanita itu langsung lari kepadanya, langsung

Wajib dibaca nih ..

2011-12-20T18:17:00.002+07:00

Suatu hari dilakukan percobaan seperti ini : cacing 1 dalam botol berisi alkoholcacing 2 dalam botol berisi asap rokokcacing 3 dalam botol berisi cairan spermacacing 4 dalam botol berisi tanahsatu hari kemudian :cacing 1 dalam botol berisi alkohol - maticacing 2 dalam botol berisi asap rokok - mati jugacacing 3 dalam botol berisi cairan sperma - mati tanpa ampuncacing 4 dalam botol berisi

3 Gadis buta ingin mengetahui penis

2011-12-20T18:12:00.001+07:00

Disebuah rumah tinggal 3 orang gadis muda, tetapi sayangnya mereka semua buta. Mereka punya keinginan untuk mengetahui penis laki-laki. Hingga suatu saat datang seorang sales ke rumah itu. Ketiga gadis itu dengan malu-malu meminta ke sales tadi untuk menunjukkan barang miliknya, dan berjanji akan memberikan upah yang lumayan. Karena upah yang dijanjikan lumayan besar, dan lagi pula ketiga

Nenek dan dildo

2011-12-20T13:14:00.003+07:00

Seorang nenek dengan tubuh mungil datang ke sebuah toko yang menjual alat bantu seksual.Dengan suara bergetar nenek tersebut bertanya, "Naakk, di sini-iii jua-all di-dildoo?"Lelaki muda penjaga toko menjawabnya, "Ya.""Adaa nggak yang uukurran panjangnya 20 senti-iii?""Ada.""Ada nggaaakk yang be-besarnya segini?" tanya si nenek yang dengan jari-jarinya membentuk lingkaran dengan diameter

'Burung' Anto seperti kacang

2011-12-20T11:00:00.002+07:00

Seorang gadis kecil berlari kedalam rumah mencari ibunya. Sesudah itu dia berkata “Bu, ‘burung’ Anto tetangga kita itu seperti kacang”Ibu : “Mengapa kamu bilang gitu? Apa karena 'burung' Anto kecil?”Gadis kecil : “Bukan kecil Bu, tapi asin” http://www.humor-dewasa.blogspot.com

Hehehehe ....

2011-12-20T10:12:00.002+07:00

Ada sepasang kekasih yang berbeda negara. Karena mereka sudah menjalin asmara selama lima tahun akhirnya mereka menikah. Pengantin pria berasal dari Norwegia, sedang yang wanita berasal dari Indonesia. Sang istri dibawa ke Norwegia oleh sang suami, tinggal di rumah sang suami. Karena baru saja menikah maka sang istri ingin membuatkan masakan untuk sang suami. Sang istri pergi ke pasar untuk

Sprei dengan lubang kecil

2011-12-20T10:02:00.005+07:00

Pulang dari tugas luar kota, Hari melihat istrinya sedang menjemur seprei dengan lubang kecil di tengahnya. “Kenapa bisa bolong begitu?” tanya Hari. “Sabtu kemarin, teman-teman kita pada ngumpul di sini. Kita membuat permainan. Lelaki dan perempuan datang dan di tempatkan di tempat terpisah. Kemudian para lelaki bergantian tidur di tempat tidur dengan selimut ini dan mengeluarkan "Anu"nya

Terapi hipnotis untuk gangguan seks

2011-12-20T09:55:00.001+07:00

Khawatir akan kehidupan seks rumah tangganya yang semakin menurun, seorang suami memutuskan untuk menemui ahli terapi seksual. Solusi yang diberikan oleh ahli terapi tsb berupa hipnotis, dan ternyata amat manjur.Istrinya merasa puas dengan kembalinya keperkasaan suaminya. Tapi ia merasa sedikit terganggu dengan kebiasaan baru yang dilakukan suaminya. Setiap malam ketika akan berhubungan intim,

Goyangan pengantin baru

2011-12-20T09:51:00.004+07:00

Pada suatu malam, pasangan pengantin baru sedang melakukan hubungan intim. Pada menit-menit pertama, si wanita terkejut oleh jatuhnya vas bunga yang ada di meja kamarnya. "Mas, kalo goyang jangan kencang-kencang tuh vasnya jatuh.""Cuek aja." kata si pria.Lalu pada pertenghahan permainan si wanita dikejutkan lagi oleh lampu kamar yang bergoyang. "Mas, tuh lihat lampunya goyang sampai mau pecah,

Jangan merokok sebelum bercinta

2011-12-20T09:47:00.001+07:00

Seorang ibu muda pada suatu pagi tampak tergopoh-gopoh pergi ke dokter."Dokter, kenapa ya tiap pagi saat saya menyususi anak saya, anak saya selalu batuk-batuk, " tanya ibu itu.Dokter itu pun memeriksa ibu itu dengan teliti. Setelah menemukan penyebabnya sang Dokter tersenyum." Begini Bu, " kata Dokter itu. " Saya sarankan agar sebelum berhubungan suami istri, suami anda jangan merokok. Lihat

AIDS

2011-12-20T07:35:00.001+07:00

Sepasang kekasih sedang dilanda gelora asmara. Mereka bergumul di atas tempat tidur ketika tiba-tiba si perempuan bertanya,"Hai sebentar,kamu tidak kena AIDS kan?" "Tidak," jawab si lelaki. "Syukurlah. Aku tidak mau tertular untuk yang kedua kalinya."